- A un avi�n se le averi� un motor en pleno vuelo, as� que el piloto orden� a la tripulaci�n hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dej� pasar unos minutos y pregunt� a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondi�:
- S�, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
- Hay dos clases de abogados: los que conocen la ley y los que conocen al Juez.
- - El abogado que tramit� mi divorcio decidi� que el que se quedara con m�s dinero... se quedar�a con los hijos. D�as despu�s, v� al abogado paseando por el centro con mis hijos.
- �C�mo se le llama a un abogado honesto?... fantas�a.
- Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- �Vamos a tomar algo?
- Bueno... �de qui�n?
- �En qu� se diferencia un cerdo de un abogado?... en que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un mam�fero de corral.
- �En qu� se diferencia una cebolla de un abogado?... en que si cort�s un abogado, no llor�s.
- Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraiso y sale San Pedro:
- Hola, �tu que eres?
- �Yo?, soy ingeniero.
- Ingeniero?... ingeniero... mmm... no, esos no entran aqui, no estas en la lista.
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- Ah �no? �y que eres?
- Soy ingeniero.
- Ingeniero?!... pasa, pasa!
Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno, el ingeniero decidio mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras electricas, coches, etc. Al cabo de un a�o, cuando Dios no oia ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
- Hola Satanas.
- Hola Dios.
- �Como van las cosas por alla?
- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- �INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- Ah no, eso si no, es mio y te jodes.
- O me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabolica de Satan�s.
- Jajaja!... �demandarme?!... �y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... jajaja!
- La mujer le pregunta al medico preocupada:
- Doctor, �se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- Por supuesto se�ora �de donde cree que nacen los abogados?
- En el cielo mientras San Pedro esta repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro env�a al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo env�a a una habitaci�n sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibi� sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- �Por qu� a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitaci�n sencilla y a este que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.
- Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- �Qu� te paso?
- No me habl�s, pis� un biber�n y se me pincho un neum�tico.
- �No viste el biber�n en la carretera?
- NO, el maldito beb� lo llevaba debajo de su mantita.
- �En que se parecen un abogado y un pl�tano?... en que ninguno es derecho.
- �Cual es el color de coche ideal para un abogado?... gris rata y con tapizados color vino.
- En un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
- Pero bueno, �me van a juzgar por ladr�n o por feo?! p>
- �Qu� tienen en com�n un abogado y un canguro?... en que ambos parecen ratas gigantes.
- Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrarselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su tel�fono celular y llama a la policia, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recien sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue asi hasta que el policia le dice:
- Pero se�or, �como puede ser Ud. tan materialista?, �no se ha dado cuenta que el camion, cuando se llevo la puerta, tambien le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el munon atonito y dice:
- Mierda! �Donde esta mi Rolex?!
- Era una vez un se�or que fue a una tienda en un barrio chino. Entra y ve que est�n vendiendo un rat�n de oro. Le da curiosidad y pregunta al due�o:
- �Y ese rat�n de oro para qu� es?
- Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte.
- Entonces, compro el rat�n.
- �No quiere la historia?
- No.
Y el tipo se va con el rat�n. Al rato se da cuenta que lo persiguen muchos ratones. Al llegar a su casa �sta se llena de ratones. En eso el tipo se da cuenta que es el rat�n de oro. Sale a caminar, avienta el rat�n a una alcantarilla y los ratones se meten ah� y se ahogan. El tipo va otra vez a la tienda y el due�o le dice:
- �Vino por la historia?
- No. Vine a ver si ten�a un abogado de oro.
- �Cu�l es la diferencia entre un Abogado y una Prostituta?... que la Prostituta, una vez que el cliente se muere deja de coj�rselo.
- �Que son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo.
- Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abris y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabeticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas faciles de operar son los abogados, porque carecen de corazon y de ri�ones, y la cabeza y el culo son intercambiables.
- Se cae la barda que divide el cielo del infierno. Y empiezan a alegar el diablo y San Pedro acerca de quien debe de reparar el da�o. Al no ponerse de acuerdo, el diablo le propone a San Pedro que consulten con sus respectivos abogados y se vean en 2 horas. El diablo llega muy puntual y San Pedro no aparece hasta como 8 horas despu�s. El diablo lo aborda impaciente y le dice:
- Oye Pedro mis abogados dicen que t� tienes que pagar.
A lo que San Pedro responde:
- Pues me ganaste porque en cielo no encontr� un solo abogado. T� los tienes todos.
- Estaba San Pedro recibiendo a las almitas que llegaban al cielo de pronto llega un curita y le indica:
- Esta casita y este peque�o automovil sera tuyos hijo.
En eso llega un tipo y conversa con San Pedro y de inmediato este le indica:
- Esta mansion y esta limousine seran tuyas hijo.
En eso el curita anterior le pregunta a San Pedro:
- San Pedro �y que fue este tipo en su vida pasada que le dan todo eso?
San Pedro le contesta:
- Veras hijo, es la primera vez que llega aca un abogado y entonces como no vamos ha estar felices!
- Se encuantran un topo y una serpiente en lo mas profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca habia podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabian como eran, deciden tantearse y asi descubirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tenes pelos, un hocico muy afinado, una nariz peque�a.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fria, te arrastras y tenes unos colmillo muy grandes.
Entonces la serpeinte le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!
- Habia un abogado, un arquitecto y un medico y se entabla la discusion sobre cual fue la primera profesion en el mundo, el medico dice:
- Dios primero fue medico ya que al septimo dia separa de Adan una costilla y creo a Eva, entonces la profesion mas antigua es la medicina.
- Para nada -dice el arquitecto- cre� al mundo entre las penumbras entonces fue primero un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
- Perdon... �quien crees que creo el caos?
- Un abogado se encuentra a un colega muy triste por la calle y le pregunta:
- �Por que estas tan triste?
- Es que acabo de ver a una prostituta, en la calle se veia tan pobre, hubieras visto su atuendo, no completaba una prenda, su vestido rasgado, mugroso, no tenia zapatos, esta despeinada, se le veia con mucha hambre, podias ver la pobreza en sus ojos.
- �Y que hiciste? -le pregunta el colega.
- Pues, no aguante el llanto mientras me la coj�a.
- Entra un abogado a un cajero automatico de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompa�ado de luces y una voz digital que grita a todo pulmon:
- Ladr�n-Ladr�n-Ladr�n...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Mierda, me equivoqu�... introduje mi tarjeta profesional!
- Un bandolero mexicano se hab�a especializado en cruzar el R�o Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreci� un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidi� rastrearlo. Despu�s de una b�squeda larga, rastre� al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para silenciosamente detr�s del bandolero, apunta su revolver a la cabeza del bandolero, y dice:
- Usted est� bajo el arresto. D�game donde escondi� el bot�n o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba ingl�s, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado biling�e estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contesta que el bot�n estaba enterrado bajo el �rbol de roble detr�s de la cantina.
- �Qu� dijo? -le pregunt� el Ranger.
El abogado contest�:
- Dijo, 'Vete a cagar, Gringo. No te atrever�as a dispararme'.
- Un abogado se baja del auto y pisa un sorete. Mira hacia sus pies y aterrado comenta:
- Uuuy!... me estoy derritiendo!!!
- Si un abogado y un Inspector de Impuestos internos se tiran desde un edificio , �qui�n muere primero?... no importa, con tal que se mueran los dos.
- Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
- �Tu quien eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado.
- No, no! tu no puedes entrar aca.
- �Pero como que no puedo entra?, �tu quien eres para decirme que no puedo entrar?
- �Como?!... yo soy San pedro, el que decide si entras o no.
- A ver, �donde esta tu titulo que dice que eres San pedro el unico que puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesus y le cuenta pues que en la puerta habia un abogado que queria entrar al cielo y que como el no queria entonces le habia pedido su titulo que por favor salga. Entonces sale Jesus:
- Bueno hombre al parecer tu no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.
- �Como que no hay sitio, tu quien eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- �Como que hijo de Dios? �cual Dios?, haber ense�ame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios.
Entonces Jesus va a buscar a Dios...
- Pa, pa... alla afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidio su titulo a San Pedro, luego me pidio partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... �que hago?
- Ya, ya, ya... dejalo entar nomas, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me caga.
- Si ves a un abogado en una bicicleta, �porqu� no tratas de tirarlo?... porque podr�a ser TU bicicleta.
- A una ama de casa, un contador p�blico y un abogado se les pregunta: �Cuanto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador p�blico responde: Creo que es o 3 o 4. D�jame correr la macro de mi hoja de c�lculo una vez m�s.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: �Cuanto quiere que sea?.
- Un abogado distinguido muri� y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboraci�n de una persona, �sta deposita en la urna tan solo un peso.
- �S�lo un peso?!- pregunto el recolector - �S�lo un peso para incinerar a un abogado?!
A lo que el hombre contest�:
- Ah!... �es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que incineres a 20 abogados.
- - Usted parace ser m�s inteligente que el promedio de hombres de su clase social -dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el juicio.
- Gracias -repuso el testigo- Y si no estuviera bajo juramento, le regresar�a el cumplido.
- El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicer�a y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero sigui� al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a �ste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicer�a y se roba un pedazo de carne, �tengo el derecho de exigir al due�o del perro que me pague la carne que el perro rob�?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me rob� un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.
Dos dias despu�s, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta.
- �Sabes c�mo salvar a un abogado que se est� ahogando?... quita tu pie de su cara.
- �Cual es la diferencia entre un abogado y un gigolo?... un gigolo s�lo se jode a una persona a la vez.
- �En qu� se parece un abogado a una banana?... en que ninguno es derecho.
- �Qu� diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... que uno es un animal de rapi�a, vive de la carro�ia, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus v�ctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y despu�s termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.
- El invierno pasado fue tan fr�o que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.
- Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- Mam�, �a veces entierran a m�s de una persona en una misma tumba?
- Por supuesto que no!... �de donde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareci� que dec�a: "Aqu� se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"
- Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida:
- A ver Pedro: �A qu� se dedica tu madre?
- Es doctora, se�orita!
- Bravo! Ven, una profesional!. Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad!... �y tu pap�, Elenita?
- El es cartero, se�orita!
- Cartero!, que oficio tan sacrificado... es realmente admirable. Los carteros son muy necesarios!... �y tu pap�, Jaimito?
- Mi viejo toca el piano en un prost�bulo, se�orita!
- Aaahhh, ya veo -dice la maestra avergonzada- Bueno, vamos a ver cu�nto estudiaron de geograf�a, saquen una hoja.
Todo para cambiar de tema y que el resto no le preste atenci�n al asunto. M�s tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Jaimito, el que la atiende muy cordialmente:
- Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que usted toca el piano en un prost�bulo y quiero aclarar ese tema.
- Claro! �Y c�mo carajo quiere que le explique a mi hijo de siete a�os que soy abogado?!
- �Por qu� los del correo no hacen estampillas con im�genes de abogados?... porque la gente no sabr�a en que lado del sello deben escupir.
- �C�mo se sabe cuando un abogado est� mintiendo?... sus labios se mueven.
- �Por qu� los tiburones no atacan a los abogados?... por cortes�a profesional.
- �Cu�l es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?... el balde.
- �Cu�l es la diferencia entre un abogado y un vampiro?... el vampiro te chupa la sangre s�lo de noche.
- �Por qu� uno no se atreve a atropellar con el auto a un abogado que va en bicicleta?... porque la bicicleta podr�a ser la de uno.
- Se les pregunta a un ama de casa, a un contador y a un abogado cu�nto es 2+2:
El ama de casa responde: "Cuatro!"
El contador: "Podr�a ser tres, o cuatro... d�jeme calcularlo otra vez..."
El abogado: "�Cu�nto quiere que de?"
- �Cu�l es la profesi�n m�s antigua?... la abogac�a, porque al principio todo fue caos y para que haya caos se necesitan dos abogados.
- Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos complice. Si lo ayuda despu�s de haber violado la ley, lo llamamos abogado.
- �En qu� se parecen los abogados a las prostitutas?... Si no estas encima de ellos, no hacen nada.
- En una rueda de prensa:
- Y diganos, se�or intendente, �cu�les han sido los resultados del programa experimental de reinserci�n de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.
- Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quer�a hacerse Testigo de Jehova y respondi� diciendo que no hab�a visto el accidente, pero que todo era negociable.
- En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente. Un d�a dos de los abogados estan hablando de ella:
- Con lo buena que esta Mar�a, me preocupa que se la pueda aprovechar alg�n buitre. Creo que deber�amos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
- Listo, vos le explicas las cosas buenas.