- Huracán es como la fiebre... si son 40 ya es mucho.
- ¿Cómo le dicen a Boca?... bolsillo de pendejo, porque está lleno de bolitas.
- ¿Cómo le dicen a la hinchada de Independiente?... película de Carlitos Chaplin, porque no se la escucha pero la ves te cagás de risa.
- ¿Cómo le dicen a River?... chancho arriba de un árbol, porque nadie sabe como mierda llegó a donde está.
- ¿Cómo le dicen al estadio monumental?... hospital, porque todos los que van vuelven con puntos.
- ¿Cómo le dicen a Boca?... BMW, porque tienen a Bianchi, a Macri y a Maradona dado vuelta.
- ¿Cómo le dicen a Belgrano de Córdoba?... bicicleta de circo, porque no tiene cuadro.
- ¿Cómo le dicen a Boca?... huevo, porque está abajo de la gallina y bien calentito.
- ¿Cómo le dicen a Chacarita?... Dady Brieva, porque están agrandaditos.
- ¿Cómo le dicen a River?... Lady Di, porque antes tenía un príncipe y ahora está muerto.
- ¿Cómo le dicen a Atlético Tucumán?... actor porno, porque gozan todo el tiempo pero siempre acaban afuera.
- ¿Cómo le dicen al Real Madrid?... puestito en la playa, porque solo funciona en verano.
- ¿Cómo le dicen a Rosario Central?... manguera vieja, porque pierde por todos lados.
- ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... Oaky, porque tiene un padre millonario.
- ¿Cómo le dicen a Talleres de Córdoba?... ciego con esperanzas, porque el próximo año 'B'.
- ¿Cómo le dicen a Belgrano?... Papá Noel, porque de chico te ilusiona y de grande te das cuenta que no existe.
- ¿Cómo le dicen a la tabla de posiciones de la A.F.A.?... pileta de natación, porque tiene el fondo celeste (por Belgrano).
- ¿Cómo le dicen a San Lorenzo?... inodoro de Beverly Hills, porque lo cagan los millonarios.
- ¿Cómo le dicen a Racing Club?... Martín Karadagian, ningún chico cree que alguna vez fue campeón.
- ¿Cómo le dicen a Gimnasia?... terreno fiscal, porque no tiene títulos.
- ¿Cómo le dicen a River Plate?... 101 dálmatas, porque no saben que hacer con tantos perros.
- La hinchada de Boca es una hermandad... todos tienen la misma madre.
- ¿Cómo le dicen a Talleres?... Pastor Giménez, porque llena las canchas para hacer llorar a todos.
- ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... los tres chiflados, porque les falta el gordito (Maradona) y no se ríe nadie.
- ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... iglesia abandonada, porque no tiene cura.
- ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... ventilador de techo, porque solo funciona en el verano.
- ¿Cómo le dicen a Racing Club?... Canal Volver, porque viven hablando del pasado.
- ¿Cómo le dicen a Independiente?... enfermo de SIDA, porque no tiene defensa.
- ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... alfajor de pollo, porque no existen.
- ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... 43/70, son veinte negros de mierda.
- ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... bragueta, porque de vez en cuando pellizca la punta.
- ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... lápiz japonés, porque la punta le dura una semana.
- ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... DGI, están siempre atrás de los millonarios.
- ¿Cómo le dicen a Racing Club?... Cometa Halley, da una vuelta cada 70 años.
- ¿Cómo le dicen a River Plate?... travesti, porque no sabe que hacer con el pelado.
- ¿Cómo le dicen a Agentinos Jrs.?... colevtivo de la línea 2, porque nunca van a Saavedra.
- Un condenado a muerte, frente al pelotón de fusilamiento:
- Bien ¿cuál es su último deseo?
- Que dispare Palermo!
- ¿Cómo le dicen a Newell's?... Antártida, frío y poca gente.
- ¿Cómo le dicen a Bilardo?... golpe de quena, que-nazo!
- ¿Cómo le dicen a Newell's?... hielo grande, porque son re fríos y no entran en ninguna copa.
- ¿Cómo le dicen a Palermo?... preso peligroso, porque no lo quieren en ningun penal.
- ¿Cómo le dicen a Palermo?... dentadura postiza, porque fuera de la boca no sirve para nada.
- ¿Cómo le dicen a Rosario Central?... ayudante de sandwichero, porque hace 4 y se come 5.
- ¿Cómo le dicen a River Plate?... Mayonesa Ades, porque no tiene huevos.
- ¿Cómo le dicen a Racing?... Diario Crónica, todos los titulares son muertos.
- ¿Cómo le dicen a Racing?... Sorpresa y media, lo ves 10 minutos y llorás.
- ¿Cómo le dicen a Racing?... Ruta 2, todos los fines de semana, una tragedia.
- ¿Cómo le dicer a River?... bosque de arrayanes, porque porque tiene los troncos más caros del mundo.
- ¿Cómo le dicen a Huracán?... hijo de padres divorciados, un domingo lo pasea uno, otro domingo el otro.
- ¿Cómo le dicer a River?... pesebre, está lleno de figuras pero ninguna se mueve.
- ¿Cómo le dicen a Racing?... Cantinflas, despues de muerto sigue haciendo reir a la gente.
- ¿Cómo le dicen a Racing?... trineo de Santa Claus, porque adelante tiene dos de palo, en el medio son cinco perros y atrás son tres de madera.
- En la Plata sacaron una promoción nueva para hinchas de gimnasia: Los autos se los venden sin bocina, total no festejan nunca.
- Si te rompen una pierna... te dicen rengo.
Si te rompen un brazo... te dicen manco.
Si te rompen el culo... te dicen Talleres de Córdoba.
- ¿Cómo le dicen a River?... indio trolo, porque se lo cogió hasta Colón.
- ¿Cómo le dicen a Boca?... Desafío Pepsi, porque 4 de cada 10 eligen coca.
- ¿Cómo le dicen a River?... alcohólicos anónimos, porque cada vez están más lejos de la copa.
- ¿Cómo le dicen a Talleres?... nene entrometido, porque esta entre los grandes y no debería.
- 1° acto: Racing campeón.
2° acto: Racing campeón.
3° acto: Racing campeón.
¿Cómo se llama la obra?... Misión imposible.
- ¿Cómo le dicen a Ferro?... cavallete, porque están abajo de la tabla.
- ¿Cuál es la cancha mas grande de Argentina?... la del lobo, porque ya van mas de 110 años y no dieron la vuelta.
- ¿Cómo le dicen a Racing Club?... hielo continental, porque no entra en ninguna copa.
- ¿Cómo le dicen a River?... caramelo de menta, porque es fuerte, pero cuando entra en la boca se derrite.
- ¿Cómo le dicen a Racing Club?... Abuelo de vacaciones, porque va con los chicos y peleando atrás.
- ¿Cómo le dicen a Racing Club?... Che Guevara, porque murió hace 30 años y cada vez tiene mas hinchas.
- ¿Cómo le dicen a Platense?... piolín, porque se va con el globo.
- ¿Cómo le dicen a River?... vino trucho, porque en la copa esta todo bien, pero cuando llega a la boca muere.
- ¿Cómo le dicen a la hinchada de Huracán?... Tortugas ninja, porque son cuatro.
- ¿Cómo le dicen a Racing Club?... Titanic, todo el mundo lo va a ver pero ya saben que se hunde.
- ¿Cómo le dicen a Independiente?... Papá Noel, porque es rojo y no existe.
- ¿Cómo le dicen a Huracán?... Novia virgen, porque le tiene miedo a la Primera B.
- ¿Cómo le dicen a Vélez?... Wolksvagen, porque estan un año para hacer un gol.
- ¿Cómo le dicen a Independiente?... bazar abandonado, hace tiempo que no entran copas nuevas.
- ¿Cómo le dicen a Racing Club?... arroz con leche, porque tiene que pedir permiso para ir a jugar.
- ¿Cómo le dicen a los delanteros de River?... Romario, porque son mitad ropero y mitad armario.
- 1° acto: a Huracán le rompen el culo.
2° acto: a Huracán le ganan por goleada.
3° acto: a Huracán le rompen el culo de nuevo.
¿Cómo se llama la obra?... Torneo Apertura 98.
- Después de un partido accidentado de fútbol, un grupo de gente se lleva alzado al árbitro. El árbitro dice:
- No tienen por qué molestarse.
A lo que uno responde:
- No es molestia. El acantilado donde lo vamos a tirar está cerca.
- Me gusta la pala y no soy obrero. ¿Quien soy?... Diego Maradona.
- ¿Cómo le dicen a Racing Club?... camión viejo, da pena cargarlo.
- ¿Cómo le dicen a San Lorenzo?... cubito, porque no entra a una copa.
- ¿Cómo le dicen a Rosario Central?... Madre Teresa de Calcuta, porque ve a un leproso y llora.
- ¿Cómo le dicen a Rosario Central?... sandwichero nuevo, da 1 pero se come 4.
- ¿Cómo le dicen a River?... sulky, porque atras es de madera, en el medio no hay nada y adelante tiene dos caballos.
- ¿Cómo le dicen a Independiente?... madre de plaza de mayo, tiene un hijo desaparecido.
- ¿Cómo le dicen a Belgrano de Córdoba?... elefante arriba de un arbol, porque nadie sabe como subió.
- Un tipo llega al cielo y lo recibe San Pedro y le hace una serie de preguntas:
- ¿Qué profesion ejercia usted en la vida?
- Referi, señor.
- Muy bien. Para ganarse el cielo tiene usted que contarme alguna buena accion que hizo en vida. ¿Tiene alguna?
- Claro por supuesto!
- Adelante entonces!
- Dirigia yo River-Boca en cancha de Boca, Boca con el empate se consagraba campeon del apertura, ya estabamos en el segundo tiempo y el partido seguia 0 a 0. Los hinchas de Boca festejaban el empate y la consagracion, pero faltando 3 minutos para que boca sume un campeonato mas le cometen un foul a un jugador de River adentro de area y yo cobre penal.
- Ahhh! Pero muy buena actitud! Eso si es ser justo! Y digame, ¿hace cuanto sucedio esto?
El tipo mira el reloj y le contesta:
- Y ¿que hara? dos, tres minutos...
- ¿Cómo le dicen a Racing?... Cristian, porque se cayó en un pozo y no sale más.
- ¿Cómo le dicen a Boca?... Doña Florinda, porque lo tiene a Ramón a las cachetadas.
- ¿Cómo le dicen a Racing Club?... Ra, sin club.
- ¿Como le dicen a Diego Maradona?... Fernet Branca, porque es negro, amargo y se mejora con un poco de coca.
- ¿Como le dicen a Diego Maradona?... Mujer, porque esta todo bien, hasta que abre la boca.
- ¿Cómo le dicen a Cerro Porteño?... perrito de apartamento, porque sale a cagar afuera.
- ¿Cómo le dicen a River?... febrero de año bisiesto, porque le sobra un 'Diaz'.
- ¿Cómo le dicen a River?... pueblo argentino, porque lo caga el riojano.
- ¿Cómo le dicen a River?... Mirtha Legrand, porque extraña a Daniel.
- ¿Cómo le dicen a River?... Benny Hill, porque lo mirás 10 minutos y te cagas de risa.
- ¿Cómo le dicen a River?... templo Umbanda, por culpa del diablo sacrificaron 11 gallinas. (Cuando Independiente le gana a River)
- ¿Cómo le dicen a River?... gallina vieja, porque no pone huevos.
- ¿Cómo le dicen a Boca?... supermicroondas, porque cocina once gallinas en 90 minutos.
- ¿Cómo le dicen a Colón de Santa Fe?... sepulturero trolo, porque se lo cogen en el cementerio.
- ¿Cuál es la diferencia entre un poster de Racing campeón, y el de cualquier otro equipo?... el de cualquier equipo es a color.
- ¿Cómo le dicen a Racing?... televisor coreano, porque no hay técnico que lo arregle.
- ¿Cómo le dicen a Racing?... dinosaurios, porque antes eran grandes y ahora no existen!
- ¿Cómo le dicen a Rosario Central?... Telecom, porque para hablarles hay que ponerle un 4 adelante.
- ¿Cómo le dicen a Racing?... Lady Di, porque antes de salir del túnel ya está muerto.
- Llegan los demonios al cielo para organizar un partido de futbol amistoso con los angeles.
Angeles: No tiene caso, nosotros tenemos a los mejores jugadores.
Demonios: Si, pero nosotros tenemos a todos los arbitros.