- Est�n 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:
- �C�mo se llama el alem�n que nos trae locas?
- Alzheimer, pendeja, es Alzheimer.
- - Mam�, �por qu� cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de pap�?
- Hijo, cada uno lo llora por donde m�s lo siente.
- Cuidado con el caballo que pudo con Superman!
- L.A.P.A.: L�neas Aereas Para Arriesgados.
- �Cu�l es la diferencia entre Lady Di y la Madre Teresa de Calcuta?... una semana.
- �C�mo le dicen a Brasil?... media pensi�n, porque se quedaron sin Senna.
- �Por qu� JFK Junior no se llev� su guitarra?... porque no sab�a volar con instrumentos.
- �Qu� hace un hombre en estado vegetal, en el patio a plena luz del d�a?... la fotos�ntesis.
- �Por qu� Superman ya no se cambia en las cabinas telef�nicas?... porque no entra la silla de ruedas.
- Estaban dos golfistas practicando el deporte y uno le dice al otro:
- No sab�s, ayer le pegu� tan fuerte que romp� el parabrisas de un auto que estaba en el estacionamiento!
- Eso no es nada! El otro d�a le pegu� tan fuerte que baje un avi�n de LAPA!
- La empresa LAPA no pagar� los da�os producidos a los veh�culos que su avi�n choc� en la Avenida, porque la aeronave cruz� en verde.
- Dos chicos est�n hablando despues de Navidad, luego de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro:
- Mira, Pap� Noel me trajo un garrote de pl�stico!
Y el otro le dice cagado de risa:
- Es una pierna ortop�dica, paral�tico tonto!
- Un desdichado que no tenia porque vivir, lo despidieron, su mujer le meti� los cuernos, hipoteco su casa y debia cuentas a morir, se iba suicidar de lo alto de un edificio. En eso que ya estaba a punto de lanzarse cuando observa, entre la multitud que estaba abajo mirando, a un manco que habia perdido ambos brazos bailando y bailando. Entonces el tipo baja del edificio corriendo a buscar al manco y le dice:
- Manquito! si no fuera por vos me hubiera lanzado, porque te faltan los brazos y gozas la vida bailando, gracias, muchas gracias.
Y lo abraza. El manquito lo mira y le dice:
- Soltame carajo! �qui�n est� bailando, imbecil?!, lo que pasa es que hace rato me quiero rascar el culo y no puedo!
- LAPA anuncia sus nuevos vuelos sin escalas: Aeroparque - Punta Carrasco.
- - A mi pito le dicen Gilda.
- �Por qu�?
- Porque muerta y todo... sigue siendo la m�s grande.
- - Che Monz�n, tomate una cerveza negra con nosotros.
- No, gracias... recien me baje una rubia.
- Un ni�o le dice a la mam�:
- Mam�, mam�, �me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Al rato:
- Mam�, mam�, �me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Y asi sigue el ni�o por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
- Mam�, mam�, �me puedo comer otro hielito?
- Mijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria!
- �Cu�l es la pel�cula favorita de John-John Kennedy?... Splash!
- �Por qu� a Scioli lo auspicia Alba?... porque con una sola mano alcanza.
- �C�mo le dicen a Carlitos Menem Jr.?... chino infiel, porque se fue con 'oltra'.
- - Hola �hablo con la AMIA?
- As� es.
- �Esta Sharon?
- - �Sab�as que al peluquero de la esquina le dicen Yabr�n?
- No... �por qu�?
- Porque es asesino de cabezas.
- Una viejita para a un chofer de colectivo y le dice:
- Se�or, se�or �que puedo tomar para ir al cementerio?
- Cianuro, vieja de mierda.
- Vamos a hacer una segunda sede de la AMIA, la primera fue todo un boom.
- Dos hermanas estaban hablando, cuando llega su padre y unas de ellas dice:
- Pap� trajo regalos y ninguno es para vos!
Y la otra hermana dice:
- �Y como sabes que ningun regalo es para mi?
- Porque es un televisor y una videocassettera y vos sos ciega!.
- Pedro hab�a esto bebiendo casi todo el d�a en el boliche, cuando el mozo le dijo que ya era ora de cerrar, trat� de levantarse, pero se cayo de cara al suelo, prob� nuevamente, pero el resultado fue el mismo. Entonces decidi� arrastrarse hasta la vereda, respirar un poco de aire fresco, con la esperanza que despu�s de unos minutos se le pasara un poco la curda. Esper� un poco y trat� de levantarse, esta vez se dio un golpe b�rbaro, entonces decide de arrastrarse hasta su casa, que estaba solamente a unos doscientos metros del boliche, cuando llega a la casa, completamente cansado, trata nuevamente de levantarse, pero el resultado fue siempre el mismo, se volvi� a caer de cara al suelo. Entra a la casa, se arrastra hasta el dormitorio, y cuando llega al borde de la cama, trata por �ltima vez de levantarse, �sta vuelta consigue casi ponerse en pi�, pero se cae de cara en la cama y queda completamente dormido.
A la ma�ana siguiente se despierta con los gritos de la mujer, recrimin�ndole que hab�a estado tomando nuevamente, a lo cual �l pone una cara de inocente y le pregunta por que piensa eso. Ella le responde:
- Porque llamaron del boliche diciendo que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!
- �En qu� se parece un jab�n de tocador a la villa 31?... en que esta lleno de pendejos y nadie sabe de quien son.
- Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas: Siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas que vienen a cuento en estos casos.
No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia esta asegurada. Hay muchos animalitos chiquititos que pueden comer, ningun animalito grandote que se los pueda comer a ellos, y asi se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da.
Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo. Despues de buscar una solucion concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mujer por turno, pasando una noche cada uno, de forma tal que la mujer tiene sexo todos los dias, y los tipos una vez por semana. Muy contentos con la solucion, siguen sus vidas, y asi pasa un mes, dos meses, un a�o, dos, tres, cuatro a�os, hasta que un dia, repentinamente, la mujer se muere.
Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y que habian podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida continua y se toman las cosas con calma.
Asi pasa un mes. El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen adelante. Al tercer mes estan un poco mas inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado, pero son fieles a si mismos y enfrentan las cosas con la misma determinacion que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan mas. Entonces, se ponen de acuerdo y deciden enterrarla.
- A Scioli, le dicen Jugo mal preparado... se le fue la mano en el agua.
- Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se ve�an, en eso uno le cuenta al otro:
- �Vos sab�s que tengo un hijo en la universidad de medicina?
- �Si?... �en que a�o est�?
- No, est� en un frasco.
- Consejos para una embarazada:
Si nace nena... ponele Alicia.
Si nace nene... ponele Carlitos.
Si nace muerto... ponele flores.
- �Sab�s c�mo es la mujer de Stevie Wonder?
- No.
- Bueno, �l tampoco lo sabe.
- Se escucha el siguiente dialogo...
- �De quien es esta boquita?
- Y... no se.
- Y �de quien son esos ojitos?
- Hmmm... tampoco lo se.
- Y �esa manito? �de quien es esa manito?
- Uff. ni idea.
- Enfermera. la verdad que esta morgue es un quilombo!
- Una mujer embarazada espera trillizos, una noche entra un ladr�n a la casa y le dispara tres tiros en la panza. La mujer va al medico y el le dice que los chicos van a nacer bien. Nacen y uno va al ba�o, luego le dice a su madre:
- Mam�, mam�, cagu� una bala.
- Bueno, no importa, es normal.
Va otro al ba�o y luego le dice a su madre:
- Ma, cague una bala.
- Bueno, no importa, es normal.
Sale el tercero del ba�o y le dice:
- Mam�, mam�...
- Si ya se, cagaste una bala...
- No, me tire un pedo y mat� a la abuela.
- �Por qu� Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?... porque no sabe donde esta el micr�fono.
- �Qu� hace la mujer de Stevie Wonder cuando se pelean?... le mueve los muebles de la casa.
- �Cu�nto calza un paral�tico?... rodado 28.
- �Por qu� Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?... porque siente olor a negro y no sabe de donde viene.
- �Por qu� los sordomudos se masturban con la mano izquierda?... porque gimen con la derecha.
- Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, all� la recibe San Pedro y le dice:
- Madre Teresa, que honor tenerla por aqu�!, como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para Ud.
Y le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde quiera. Luego de la emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el Cielo orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con Lady Di tomando sol en una nube... y con una estrella en la frente!. Sinti�ndose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama:
- Sr., me encontr� con Lady Di, tambi�n con una estrella en la frente, convengamos que fue una buena persona, pero cometi� adulterio, adem�s Ud. me dijo que mi estrella era exclusiva, �acaso ha llegado la corrupci�n al Cielo?
- No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que a�n no podemos sacarle la estrella de Mercedez Benz de la frente.
- Llega una mam� con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- P�nmela mam�, ya p�nmela!
La mam� le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y despu�s de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito... mi amorcito.
Mientras pasan las 4 horas la ni�a ya desesperada y con la ilusi�n de ver el color de las flores, la televisi�n, etc., le dice a su mam�:
- Ya mamita, ya quitamenla!
- Si mi amor, como tu digas.
La mam� le quita el vendaje lentamente, la ni�a abre los ojos y...
- Mam�... snif... snif... no veo nada.
- Feliz d�a de los inocentes, cari�o!
- Carl Lewis (el velocista) choca con su Ferrari a 200 por hora contra un �rbol. A los dos d�as, se despierta en la cama de un hospital, con el cuerpo totalmente anestesiado. Ve pasar a un m�dico y le dice:
- Doctor, doctor! �Usted sabe quien soy yo?
- Por supuesto, Ud. es Carl Lewis.
- Y usted sabe que mi trabajo y mi vida dependen de mis �giles piernas. No siento el cuerpo. Por favor, d�game si puedo conservar mis piernas!
- Claro que si, amigo!
- Uff! Menos mal!
- �Las quiere ahora o se las mando por correo?
- �C�mo le dicen a Scioli?... vino adulterado, porque se le fue la mano con el agua.
- �Por qu� la ni�a se cae del columpio?... porque no tiene brazos.
- Una vez que el doctor revis� los an�lisis, el paciente le pregunta:
- Doctor �cu�nto tiempo me queda de vida?
- 10... 9... 8... 7...
- Un se�ora tiene un hijo y le dice al doctor que atendi� el parto:
- Mi hijo va a ser un gran futbolista.
El doctor le responde:
- Lamento decirle se�ora que su hijo no tiene piernas.
- Mi hijo va a ser un gran guitarrista.
- Lamento decirle se�ora que su hijo no tiene manos.
- Mi hijo va a ser un gran pensador.
- Su hijo no tiene cerebro se�ora.
- Si no tiene manos, piernas ni cerebro... �Qu� es mi hijo?!
- Lamento decirle se�ora que su hijo es una oreja.
- Bueno... arror� mi ni�o, arror� mi s...
Interrumpe el doctor la canci�n:
- Lamento decirle se�ora que su hijo es sordo.
- �Qu� hacen 2 epil�pticos en una cabina de tel�fonos?... la fiesta de la espuma.
- �Qu� hace un leproso tocando la guitarra?... carne picada.
- �Qu� hace un leproso tirandose por un barranco?... juega al tetris.
- - Mam� �que hago con este pedacito de carne?
- Botalo.
- Mam� �que hago con este pedacito de carne?
- D�selo al perro.
- Mam� �que hago con este pedacito de carne?
- No s�.
- Mam� �que hago con este pedacito de carne?
- Hace lo que quieras pero te digo una cosa, desde que estas con lepra estas insoportable.
- Tocan el timbre los chicos en la casa de Carlitos, y los recibe la madre:
- Hola Sra.! Venimos a buscar a Carlitos para jugar al f�tbol.
- Pero chicos! siempre la misma cantinela! Si ya saben que Carlitos no puede jugar al f�tbol porque le amputaron las dos piernas.
- Buuee... no importa! Que ataje!
- Ay, chicos! Carlitos no puede atajar. No saben que le amputaron los dos bracitos.
- Uh! bueno, pero que venga y haga de referee!
- No, tampoco. Porque Carlitos no puede soplar el silbato desde que le afect� la tuberculosis y perdi� el 70% de los pulmones.
- Ufa! �Y a mirar?
- Chicos! carlitos es ciego! Disculpen!
- Bueno ya fue! Puta Madre... Muchachos, nos quedamos sin pelota.
- - Mam�, mam�... me mentiste.
- �Por que? hijo mio, yo no te miento.
- Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
- Si, es cierto.
- No!!
- �Por que?
- Porque lo tire por la ventana y no vol�!!
- Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia despues de una larga operaci�n, el medico le dice:
- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, �cual le digo primero?
- Bueno digame la mala primero.
- Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
- Oh!... �y la buena cual es?
- Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos.
- - Doctor, �que me habia dicho que tenia?... �Piscis, Acuario, Sagitario...?
- Cancer, animal.
- Se encuentrasn dos amigos que hacia mucho que no se veian y uno le dice al otro:
- �Que haces, Juan? tanto tiempo �como anda tu viejo?
- Mal lo piso un camion.
- Que cagada y tu vieja �como est�?
- Mal la piso un camion.
- Que mala leche y �tu hermana?
- Mal la piso un camion.
- Pero que mierda y �vos como andas?
- BRUM BRUM BRUMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!
- �Cu�l es la parte mas dura de un vegetal?... la silla de ruedas.
- Se muere Yabr�n y va al cielo. Despu�s de caminar un largo rato llega a la oficina de San Pedro, qui�n lo atiende rapidamente y le dice:
- Complete este formulario.
Yabr�n completa la forma y se la entrega a San Pedro, �ste la revisa y le dice:
- Bien, ahora pasa por ese cuartito que Jos� Luis te va a sacar la foto para el carnet.
- Le dice un ni�o a su mam�:
- Mami, �puedo mecer al abuelito?
- No hasta que sepamos qui�n lo ahorc�.
- Si ocurre un desastre en un hospital y se queman dos bebes recien nacidos... �Cu�l se quema primero?, �el que naci� por parto natural?... �o el que naci� de probeta?... el de probeta, porque es de paja.
- La Maestra les dice a los alumnos:
- A ver chicos cantemos una canci�n!
Los chicos:
- Mi mam�, �d�nde est�?!
- No Se, No se!
- Mi pap�, �d�nde est�?!
- No Se, No se!
- Orfelinato San Jos�!
- Un ni�o en la plaza, todo babeado y con las manos juntas como ocultando algo entre ellas, se acerca a un se�or y le dice:
- Engo!... engo!
El se�or le responde:
- Un carrito.
El ni�o mueve la cabeza en forma negativa...
- Un yo-yo.
El ni�o vuelve a negarlo...
- �Una canica?
Y el ni�o lo niega de nuevo, hasta que el se�or se desespera y le pregunta:
- Pero... �que mierda tienes!?
- Engo ar�lisis erebral.
- - Nancy Herrera, �quer�s un cigarrillo?
- No, gracias, reci�n tir� un negro.
- Un hombre que hace a�os vive en el exterior, decide llamar a su familia como todos los meses para saludar y ver como andan, atiende su hermano:
- Hola Jorge!, �c�mo and�s?
- Bien, Miguel, que bueno que llamaste. �Y vos?
- Muy bien, gracias. Che... �todo bien all�?
- Si, si, todo bien.
- �Alguna novedad?
- No, se muri� el gato, nom�s.
- Ay, pero bestia!... �C�mo me lo dec�s as�?!, yo que quer�a tanto a ese gato... hubieras hecho lo siguiente, para "suavizar" la noticia: el primer mes que te llamo, me dec�s que el gato est� en el tejado (por ejemplo); al segundo mes, me dec�s que se cay� y que se quebr� una patita; al tercer mes, me dec�s que lo van a operar y que los m�dicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes reci�n me dec�s que el pobrecito muri�. Pero no as� de golpe, bestia. �Entendiste?
- Si, Miguel... perdoname.
- Ay, que barbaridad. �Y mam� c�mo anda?
- Est� en el tejado.
- - Che... �tu pap� de que muri�?
- De Cataratas.
- �Lo operaron?
- No, lo empujaron.
- �Que estar�a haciendo Lady Di en este momento, si estubiera viva?... estar�a ara�ando el caj�n.
- Llega Lady Di al cielo con su novio, tomaditos de la mano se sientan en una nube. Entonce ella dice:
- Que tranquilidad, por fin!. Aqu� en el cielo no nos van a molestar m�s los paparazzi, los periodistas, los fotografos!
Pero en eso escuchan "Chic, chic, chic, chic, chic, chic". Y de atr�s de otra nube se escucha:
- No se olviden de Cabezas!.
- �Por qu� a Daniel Scioli le dicen Comanche?... para no decirle Che Manco.
- �Qu� pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?... el radiador.
- Dos hermanitos:
- Lero, lero... a mi, pap� y mam� me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes... y vos NADA!... ja, ja, ja!
- Si boludo, pero vos ten�s leucemia y yo no... ja, ja, ja!
- Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le comenta:
- Mira tengo que decirte que el loro que tanto quer�as se muri�.
El hombre con cara de tristeza pregunta:
- Y �c�mo?
- Bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplast�.
- Mi caballo pura sangre!!... �y qu� hacia el loro en el establo?
- Bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa y...
- Mi casa!!! �c�mo pudo suceder eso?.
- Bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendi�.
- Pero en mi casa hay luz el�ctrica; responde afligido el hombre.
- Bueno, no quisieras que a tu mujer la velacemos con las luces prendidas!.
- MI MUJER!!!... �se muri�?... y �como muri�?!?!
- Bueno de un infarto, tu sabes al ver a tu �nico hijo ahogado en el lago...
- MI HIJO?!?!?!; exclama el hombre con sobrada angustia.
- Bueno, si hubiese sabido que te pondr�as as� no te cuento lo del loro...