- �Qu� es un codo?... un gdupo de cantodes.
- �C�mo le dicen al hijo de Winnie the pooh?... hijo de p�.
- �Qu� le dijo un cero a otro?... no somos nada.
- Un se�or entra en una casa de antig�edades y pregunta:
- �Que hay de nuevo?
- - Hola, �hablo con el verdugo?
- Si.
- Por favor, no me cuelgue!
- �Cu�ndo se independiz� la India?... cuando el indio le di� el divorcio.
- �Qu� le dijo un globo macho a un globo hembra?... I glob you.
- �Por qu� los indios usaban flecha?... porque no ten�an plata para comprarse Adidas.
- - Hola, �con la casa de sanitarios?
- Ocupado!
- �Qu� quiere ser la servilleta cuando sea grande?... quiere ser billete.
- �Cu�l es el primo m�sico de James Bond?... Trom Bond.
- �Por qu� muchos pintores famosos son holandeses?... porque nacieron en Holanda.
- Me puse el pantal�n de rayitas... y Rayitas se qued� en pelotas.
- �Qu� le dijo un fideo a otro?... Oye! mi cuerpo pide salsa!
- �Por qu� las hormigas andan en 'fila'?... porque las Nike salen muy caras.
- - Hola, �hablo con el mudo Gonzalez?
- ...
- �Qu� animal come con la cola?... todos, ninguno se la saca para comer.
- Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
- Ch�, est� saliendo sangre de tu malet�n!!!
Y el otro le contesta:
- Es que tengo los papeles en regla.
- - Hola, �con el Chapul�n Colorado?
- S�.
- Lo sospech� desde un principio.
- - Sos un fan�tico de la computacion... �cierto?
- Y... mouse o menos.
- Un Hombre le dice a otro:
- �Sab�s que mi hermano abri� un negocio?
- �Con qu�? si no tenia plata.
- No, no... lo abri� con una barreta y se rob� todo lo que habia adentro.
- �C�mo se llama el santo de las necesidades?... San-itario.
- �Que le regal� Batman a la mam� en el d�a de la madre?... una bati-dora.
- �Por qu� la bombita tiene panza?... porque va dar a luz.
- �Qu� es chiquito, rojo, negro, tiene plumas y es peligroso?... un pollito sith.
- �Por qu� un queso esta corriendo por los bosques de palermo?... por salut.
- Guardaespaldas... la vida escolta!
- �Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash.
- �De que se muri� la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.
- �Qu� es un punto dentro de un ata�d?... un punto muerto.
- �Cu�ntas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.
- Una vez, un se�or necesitaba empleo, entonces hoje� los empleos disponibles en el diario y vi�:
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras."
Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sab�a hacer, entonces el dijo:
- Bueno, yo s� hacer como p�jaro.
- Pero no sea ridiculo, �y a nosotros que nos importa una persona que sepa hacer como p�jaro? v�yase! fuera!
...y se fue volando.
- �Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.
- Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.
- Donald usa teclado y Mickey mouse.
- - �Te enteraste que Gonzalo muri� en el ring?
- No sab�a que era boxeador.
- No lo era, qued� electrocutado al tocar el timbre.
- �C�mo haces para enfriar el t�?... le sacas el saquito.
- - Hola �habla Dora?
- Habladora tu vieja, hijo de puta!
- - Hola �est� Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
- - Hola �est� Agust�n?
- No, estoy incomodin.
- - Hola �est� Felix?
- No, estoy tristex.
- - Hola �Conchita?
- No, con Tarzan.
- - Hola, �el doctor Mata?
- Si, �que desea?
- Cancelar una cita.
- �Con que cubre su espada Kung Fu?... kun funda.
- Di�logo entre dos madres de azafatas:
- Mi hija se cas� con un piloto italiano. �Y la suya?
- Con un vestido de seda.
- - Se�or, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
- Un d�a se encuentran dos mu�equitos en una jugueter�a y uno le dice al otro:
- Che, tanto tiempo... �c�mo and�s?
- A cuerda.
- - �En qu� se parecen un pa�uelo, una servilleta y la verduler�a?
- �En qu�?
- El pa�uelo y la servilleta en que los dos sirven para limpiar...
- �Y la veduler�a?
- Segu� derecho dos cuadras y en la esquina la encontr�s.
- - Hola, �con la f�brica de bombas?
- Si.
- �Esta...llar�n?
- - Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo dalt�nico!
- �Por qu� Tarz�n ya no usa cuchillo?... porque tiene 'a-Chita'.
- - Mozo, �que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.
- �Por qu� los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen los tacos.
- �Que le dijo la soda al vaso?... Ssshhhh!!!
- En Buenos Aires todos gozan con alegr�a... y Alegr�a qued� embarazada.
- �C�mo estornudan los tomates?... Ket... chuuu!, Ket... chuuu!
- �Cu�l es el animal que nos da jam�n?... el almacenero.
- Un tipo furioso llama al mozo:
- Esta sopa esta fr�a!
- Pero �c�mo sabe?... si todavia no la probo.
- Es que hay una mosca flotando... con bufanda!
- Vayamos sin prisa... y Prisa se qued� solo.
- �Qu� es amarillo con lineas negras?... un pollito en prisi�n.
- Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. �Qu� soy?... deforme.
- �En que se parecen una cueva y una heladera?... en que la cueva tiene estalactitas y la heladera tiene esta lactita de atun, esta lactita de coca...
- �Qu� le dije un ojo a otro ojo?... �qu� mir�s, imb�cil?
- �Cu�l es el �nico labio que vuela?... la avioneta.
- Se encuentran dos adivinas:
- Hola, querida, �c�mo ando?
- Vos barbaro, �y yo?
- - Hola �est� cholo?
- No, con mi che�ora.
- �Cu�l es m�s grande el sol o la luna?... la luna porque la dejan salir de noche.
- - Camarero el pan esta blando!
- Pues digale que se calle!
- Si todas las multas son delito, entonces Lito deber�a estar preso.
- La mujer a su marido:
- �Y que te recomend� el acupunturista para el problema del h�gado?
- Que coma pescado y me trague las espinas.
- -Hola �con la casa de la nena caprichosa?
- No, no y no!
- - Hola �hablo con en hospital de ni�os?
- Ti.
- - Hola, �hablo con los Dos Chinos?
- No, con uno solo.
- Entre sin golpear
...y Golpear se qued� afuera.
- Me puse el pantal�n de pintitas
...Y Pintitas se quedo en pelotas.
- �Que le dijo Tauro a Geminis?... que ten�a Cancer en el Virgo!
- En la barra del bar, un cliente le dice al de al lado:
- Perdone que le moleste, pero usted es bombero, �verdad?
- �C�mo lo ha adivinado?
- No s�... este porte, esta seguridad, esta mirada valiente, este f�sico entrenado, este casco, estas botas, esta manguera...
- �Cual es la aerol�nea que toma la pantera rosa para sus viajes?... Panam, panammm... panammm, panam, panam...
- Entra el sodero a la casa y le dice a la se�ora:
- �Soda?
- No, estoy con mi madido.
- �Qu� es chiquito, peludo y peligroso?... un pollito con una ametralladora.
- A 200 mts. fin de banquina.
...Y banquina se murio a los 200 mts.
- Cerr� la ventana que afuera esta fresco.
...Y fresco se quedo afuera.
- Un ciego le dice a otro:
- Che... �me prestas plata?
- Bueno, �pero cuando me la vas a devolver?
- Y... cuando nos volvamos a ver.
- - No coman con apuro!
...y Apuro comi� solo.
- - Che loco, decime �en que se parecen el perro, la pared y la familia?
- No s�.
- El perro y la pared en nada...
- �Y la familia?
- Bien, gracias.
- - Coman la torta de frutilla.
...y frutilla se quedo sin postre.
- Hab�a tres tipos, uno se llamaba Nadie, otro Ninguno y otro Tarado. Tarado le dice al comisario:
- Se�or, Nadie se cay� al pozo y Ninguno lo est� ayudando.
El comisario responde:
- �Usted es Tarado?
- S�, mucho gusto!
- - Ni�os, no jugueis con fuego!
...y fuego se qued� sin amigos.
- El lobo sorprende a Caperucita en la mitad del bosque:
- Caperucita... �d�nde vas?
- �Y a vos que mierda te importa?!
- Vaya... como ha cambiado el cuento.
- �Que es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, ROJO?... un ping�ino callendose por las escaleras.
- �Que es verde tiene muchas capas y vuela?... la super lechuga.
- �Que es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, VERDE?... un ping�ino cayendose por las escaleras, salvado por la super lechuga.
- - �Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro a�os?
- Mmm... ya debe estar lejos.
- �Qu� es un circuito?... es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos, payasuitos, etc.
- En una embarcaci�n:
- Suban las velas!
...y los de abajo se quedaron a oscuras.
- - Hola, �con la familia Eco?
- Hola, �con la familia eco?... hola, �con la familia eco?... hola, �con la familia eco?...
- - Oye, �como va eso?
- No se, yo trabajo en YPF.
- - �Cu�l es el nene mas bueno?
- ????
- El hijo de Superman.
- �Por?!?!
- Porque es super mancito!
- - Che!, se cay� Chicho!
- �Que Chicho?
- No chicho nada.
- Llega un tipo a un bar y ve un anuncio grande que dec�a: "Hay vino!!", y entonces lo mira al cantinero y le dice:
- �Quien?!
- - �Por qu� Kellogs est� triste?
- Porque Choco Crispy.
- �Y como te diste cuenta?
- Por zu caritas.
- Un hombre va manejando por la carretera, y de repente su autom�vil se para, este baja del veh�culo, abre el cap�, y se pone a revisar, cuando escucha:
- Hey, es el carburador.
El hombre gira la cabeza y solo ve un caballo y piensa: Debe ser el calor, estoy escuchando cosas!
Y vuelve a escuchar:
- Te estoy diciendo que es el carburador!
Entonces el hombre sale corriendo como loco, llega a una caba�a como a dos millas de su veh�culo, y comenta a un hombre:
- Creo que hay un fantasma, porque pense escuchar a un caballo que dijo que mi carburador ten�a problema!
El otro responde:
- �No era un caballo blanco con una mancha caf� en el pecho?
- S�, s� ese es!!
- Ahh, no le haga caso, ese caballo no entiende nada de mec�nica!
- En la sala de espera del m�dico, dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
- �Sabes que hace un mes me operaron del ap�ndice, y el m�dico se equivoc�?. Me dej� una esponja adentro.
- �Una esponja?! -dice el otro- �Y te duele mucho?
- No, pero me da una sed!
- �Como llaman a los bomberos en Alemania?... por tel�fono.
- - �Hola? �Hablo con el manicomio?
- No, aca no tenemos telefono.
- - �Hola? �hablo con el demonio?
- No, con el de corbata.
- El capitan grito:
- Todos abordo!
...y Bordo muri� aplastado.
- Vamos todos con alegria!... y Alegria qued� embarazada.
- No coman con gula... y Gula comi� sola.
- Dos amigos:
- Pepe, �sabias que muri� Mart�n?
- �Y que ten�a?
- Un kioskito.
- - Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- �Ha visto ya a un psic�logo?
- No, solo elefantes rosados.
- �Que deberias decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas?... que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.
- En un vuelo de avioneta viajaban 3 pasajeros, un chino, un japones y un mexicano, de pronto falla el avion y les dicen que tienen que tirar sobrepeso y deben lanzarse al vacio 2 de los 3 o pueden morir todos, entonces deciden que el que se salva es aquel que tenga el nombre mas corto, dice el chino:
- Compa�eros, ya me salve, porque yo me llamo 'O'.
Pero el japones dice:
- Disculpenme pero el que se salva soy yo porque me llamo 'Casi-o'.
Entonces el mexicano les dice:
- Ya me los chingue porque yo me llamo 'Nicasi-o'.
- �C�mo coge Kung Fu?... kun forro.
- �C�mo es la cama de Kung Fu?... kunfurtable
- Ibamos en un auto convertible, chocamos y Vertible se muri�.
- No cabe duda... y Duda se volvi� caminando.
- Me com� al helado de menta... y Menta me cag� a palos.
- Me puse el poulover de lana... y Lana se cag� de fr�o.
- Iba lavandina caminando y se cay� en un pozo... Ayud���n!!!
- �Qu� hace un arquitecto con un urinario?... un pisito.
- Me voy a mudar, dijo un loco... y no hablo nunca mas.
- El capit�n grit�:
- Todos al cuarto de m�quinas!
...y el pobre m�quinas durmi� afuera.
- - Cachito �qu� vas a hacer cuando seas grande?
- Cacho.
- �C�mo sacas un elefante de una piscina?... mojado.
- Robinson Crusoe... y lo atropellaron.
- - �En que se parece un elefante a una hormiga?
- �En que?
- En que los dos empiezan con H.
- ???
- El elefante se llama Hugo.
- �Qu� le dijo un cable a otro cable?... somos los intoCABLES.
- �Como pelea kung fu?... kun fuerza.
�Por que medita kung fu?... porque esta kunfundido.
�Cual es la comida favorita de Kung fu?... los kunfites.
- Un se�or recibe un telegrama, en el que lee: "usted queda despedido del trabajo" firmado C.G.T.
Y el tipo contesta: "pues a mi que mierda me importa: G.G.G."
- En un restaurante:
- �Y como quiere el se�or sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.
- �Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?... una camisa Lacoste.
- - Oiga, este autobus �me lleva al cementerio?
- Si se pone delante, es posible.
- �Como se mantiene a alguien en suspenso?... ma�ana te respondo.
- - �Me acompa�as a la farmacia?... voy a comprar p�ldoras para hacer caca.
- �Y no te conviene comprar caca hecha?
- �C�mo metes 4 elefantes en un autito?... dos adelante y dos atras.
- �C�mo sabes que los elefantes estan en el cine?... porque el autito esta estacionado en la puerta.
- Dos mercaditos volando. En eso, un mercado mira al otro y le dice:
- Pero los mercados no vuelan.
- Es que nosotros somos supermercados.
- Los viejos en vez de tener espermatozoides, tienen espermatozauros.
- Sacamos una foto sin flash y flash se fue enojado.
- 'No se lo tomen a pecho'... y pecho quedo en el fondo del vaso.
- En un barco, el capitan grita: '100 grados a estribor!'... y estribor murio calcinado.
- Estaban todos en una fiesta, y uno grita:
- Bailen con gracia, che!
Y Gracia bailo toda la noche.
- Iba Caperucita Roja por el bosque, cuando cay� la noche... y la aplast�.
- �C�mo se llama el hermano negro de James Bond?... Bond... Car Bond.
- �Cu�l es el pez que da leche?... el pez on.
- Un hombre re-peludo, esta en el consultorio de un m�dico:
- Y... digame doctor, �que padezco?
- Y... padeze un ozito.
- En una parada de colectivo:
- �Se�ora, hace mucho que espera?
- No, yo nunca fui pera.
- Un pescadito le pregunta a otro:
- Che, �qu� hace tu pap�?
- Nada.
- Era un chiste tan, pero TAN malo que le pegaba a los chistecitos.
- �Qu� es un puntito verde en un rinc�n?... una aceituna en penitencia.
- Un barco se empieza a hundir y el capit�n grita:
- TODOS A PROA!!
...y proa muri� aplastada.
- �Por qu� las pel�culas de Chaplin eran mudas?... porque el director le decia: No Charles, Chaplin.
- Un huevo le dice a un Tomate:
- �Qu� vas a ser cuando seas grande?
- Un Tomat�n, �y vos?
El Huevo se puso a llorar.
- Un tipo entra a un bar y le pide al tipo de la barra:
- �Tiene caf� fr�o?
- No, no tengo.
- Bueno, gracias. Chau.
Al d�a siguiente vuelve a entrar el mismo tipo y pide:
- Buenas, se�or. �No tiene caf� fr�o?
- Buenas. No, no tengo.
Al d�a siguiente vuelve a aparecer el mismo rompe-bolas y pide:
- Buenas, se�or. �No tiene caf� fr�o?
- No, no tengo.
- Ah, Bueno. Gracias. Chau.
Y entonc�s el tipo de la barra piensa:
- Pero este tipo est� en pedo!!! A este lo voy a cagar y ma�ana pongo caf� en la heladera.
Al otro d�a vuelve a aparecer el tipo y dice:
- Buen d�a. �Tiene un poco de caf� fr�o?
- S�! - contesta orgulloso- tengo.
- Ah, bueno. No me calentar�a un poquito?...
- Venian dos globos por el desierto, y uno le dice al otro:
- Che! guarda con el cactus!
- �Qu� cactussssssssssssssssssssssssssssss...
- �Qu� pasar�a si se destruyera la capa de Ozono?... Ozono no podr�a volar m�s.
- Dos maricas camioneros, uno se hace llamar Lola y otro Pepa. Entonces Pepa ve que se les est� volando la lona del cami�n y le dice a Lola:
- Lola, la lona!
Y Pepa le responde:
- Pepa, Pepona!
- - Jam�s olvidar� las ultimas palabras de mi padre.
- �Qu� fue lo que dijo?
- Joeputa!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!
- Dos granjeros:
- Disculpeme... �su caballo fuma?
- No, hombre!
- Ah!... entonces se le est� incendiando el establo.
- �Qu� es chiquito, verde y apesta a chancho?... el pene de la rana Ren�.
- Un tipo que se ganaba la vida vendiendo peras e higos, recorr�a la ciudad gritando:
-Vendo peritas y higuitos!... vendo peritas y higuitos!
En una ocasi�n se asoma una mujer de un edificio y le pide que suba. El tipo sube los 14 pisos hasta el departamento, y pregunta:
-Bueno, se�ora... �que quiere?... �peritas o higuitos?
-No, yo no quiero nada. Sucede que soy profesora de castellano y est�s pronunciando mal, te escuch� decir 'peritas y higuitos', cuando lo correcto es 'peritas E higuitos'... con E.
-�Y para eso me hizo subir 14 pisos vieja de mierda E hija de puta?!
- -So�e que ganaba 200 millones de d�lares, como mi padre.
-�Tu padre gana 200 millones de d�lares?!
-No, el tambi�n sue�a eso.
- �Cu�l es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?... las bolas de nieve.
- Un hombre decide cenar en un restaurant chino, llama al mozo y le pregunta:
-�Cu�l es la especialidad?
-Calne de lata, se�ol.
-Bueno, quiero eso.
El mozo vuelve a los minutos con el pedido:
-Mmm... esto es riquisimo... muy bueno!
Al d�a siguiente, el hombre decide regresar:
-Sirvame la especialidad.
-�Calne de lata?
-Si!... es excelente.
El hombre devora el exquisito menu y se retira satisfecho. Al otro d�a vuelve al restaurant:
-Quiero la especialidad de la casa.
-�Quiele calne de lata?
-Si... me parece algo delicioso.
-Lo lamento, se�ol. Hoy no podle selvile calne de lata.
-Pero... �por qu�?
-Es que la lata esta teniendo latoncitos.
- Entra un esqueleto a un bar:
-Me trae un caf� y un trapo de piso.
- -Cari�o, hay un vendedor en la puerta con bigote.
-Decile que ya tengo bigote.
- �Qu� pasa si mete un huevo en el microondas?... es probable que se agarre el otro con la puerta.
- -Lo siento, pero mi gato mat� a tu perro.
-�Qu� est�s diciendo, idiota? �Si mi perro es un doberman!
-S�, pero mi gato es hidr�ulico.
- En un prestigioso museo antrop�logico el gu�a se dirige a los turistas:
-Bueno y ac� tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de a�os y 15 d�as.
Un turista sorprendido pregunta:
-Se�or, �c�mo sabe usted la edad con tanta precisi�n?
-Y... cuando entr� a trabajar me dijeron que ten�a 65 millones a�os... y hace ya 15 d�as que trabajo.
- -Maria, dime la verdad, �cu�ntos a�os tienes?
-25.
-�Pero si me dijiste 25 el a�o pasado!
-A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y despues otra.
- -�Por qu� ese equipo de futbol pierde todos los partidos?
-Porque pusieron un portero electronico.
- Un hombre con capa y antifaz entra a un bar y dice:
-soy Batman!
-�And�! y yo "camadedo"!
- Hace unos a�os, en un peque�o pueblo la poblacion enloquecio y se dedic� a la sodomia, la perversi�n, el sexo en sus m�ltiples variante, adem�s de a las drogas y todo tipo de vicios o placeres no cristianos. Obviamente esto alarm� al parroco, qui�n se decidi� a solicitar ayuda a mas altas instancias eclesi�sticas: llam� al Nuncio del Vaticano. Y este se present� en el pueblo:
-Nuncio, este pueblo va directo al infierno.
-Esto lo arreglo yo, por la Gracia de Dios.
Y el Nuncio sali� a la calle proclamando a voz en grito:
-��PERVERTIDOS!! ��CONVERTIOS AHORA QUE ESTAIS A TIEMPO!!
Y todo el mundo comenzo a perseguirle, lanzandole piedras, escupitajos, golpeandole con palas, hazadas... Y el nuncio comenz� a correr, huyendo. Y no tuvo otra idea que girar una calle para despistar a la masa enfurecida, encontrandose, cual ser�a su sorpresa, en un callej�n sin salida. El nuncio se arrodill� frente a la masa, rezando y preparando su alma, cuando observ� sorprendido que nadie le agredia ya. No sab�a a que se deb�a este cambio de comportamiento. Se giro y pudo leer en la pared que cerraba el callejon:
"PROHIBIDO PEGAR ANUNCIOS"
- -�Qu� tal tu viaje por Italia?
-Muy bien, estuve en Roma, en Mil�n, en Temeo...
-�Temeo? Nunca hab�a oido hablar de esa ciudad.
-Pues es grand�sima.
-�Si?
-Si, y muy famosa.
-�Est�s seguro de que se llama Temeo?
-Ah no! perdona, era Torino.
- -Camarero, �ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
-�Cien vasos de agua para el se�or!
- -Camarero, por favor, �quite el dedo de mi estofado!
-Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.
- -�Cu�nto me cobra por llevarme al aeropuerto y cu�nto por la valija?
-Por la valija nada, se�or.
-Bueno, entonces lleve la valija que yo voy caminando.
- En un manicomio dos locos discuten:
-Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.
Y el otro contesta muy sorprendido:
-�Pero si yo no te he dicho nada!