- - Doctor, vengo porque tengo el estomago sucio.
- �Y Ud. como lo sabe?
- Porque me froto la barriga y salen pelotitas.
- - Che... est�s todo sucio de arroz... �estuviste en un casamiento?
- No. Me vomit� un chinito...
- Un joven y un viejo trabajaban en oficinas conjuntas, el joven hab�a notado que el viejo siempre tenia un frasco lleno de man� en su escritorio. El joven amaba lo manies. Un dia que el viejo no estaba en su escritorio y el joven no se pudo resistir. Fue a la oficina del viejo y se comio casi medio tarro. Cuando regreso el viejo, el joven se sintio apenado y le confeso al viejo. El viejo contesto:
- Esta bien, desde que perdi mi dentadura solo puedo chuparle el chocolate a los M & M�s. - Estaba una ni�ita y su madre caminando por un parque, cuando ven a una pareja teniendo sexo.
- Mami, �que estan haciendo? - pregunt� la ni�a.
A lo que la madre respondio:
- Estan haciendo una torta.
Al dia siguiente, mientras paseaban por el zool�gico, la ni�a vio a dos monos teniendo relaciones, pregunta, y la madre da la misma respuesta: 'estan haciendo una torta'. Al otro dia la ni�a le dice a su madre:
- M�... anoche pap� y vos hicieron una torta, �no?
La madre asustada pregunta:
- �Como te enteraste?
- Porque lami la crema del sofa. - El amor es como el pedo... no se ve, pero se siente.
- �Qu� le dijo Dr�cula a su mujer despu�s de una noche de placer?... nos vemos en 28 d�as.
- �En qu� se diferencian un bidet de un pelado?... en que al bidet siempre le queda algo de pelo.
- Un negro se encuentra con otro y le v� la cara llena de granos, for�nculos, abcesos y dem�s yerbas... un verdadero desastre! y le espeta:
- Che macho! te vino el Acn� con todo!
Y el otro le contesta:
- No su bua' est� maquillao con locro. - Un d�a un famoso alpinista decide escalar el monte Aconcagua. Emprende su viaje con entusiasmo y ganas pero al escalar la tercera parte de la monta�a se da cuenta de que ya no le quedan viveres. A pesar del hambre, el alpinista sigue subiendo hasta que dominado por ella cae al piso de rodillas y le ruega a dios por un poco de comida.
Luego de horas de orar al se�or al alpinista le cae a su lado un pedazo de carne. El alpinista sorprendido, agradece a dios y come la carne. Luego de horas de camino el hambre vuelve y pide mas comida (sigue callendo carne), y esto ocurre susecivamente hasta que llega a la cima y... se encuentra con un leproso bailando. - Un profesor de primer a�o de Medicina est� dando a sus alumnos la primera lecci�n sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos b�sicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuaci�n pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observaci�n: yo met� mi dedo anular, pero me chup� el �ndice. - �Qu� le dijo una mosca a su mam�?... �me compr�s una caquita feliz?
- �C�mo se hace para dividir un pedo en 5 partes?... te lo tiras adentro de un guante.
- Una peque�a viejita va al doctor y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque yo tengo este peque�o problema de gases, pero realmente no me molesta mucho. Estos gases nunca huelen y son siempre silenciosos. De hecho, doctor, ya me he tirado como 20 pedos desde que estoy aqui en su oficina. Usted ni siquiera se ha dado cuenta que yo me estaba cagando porque son silenciosos y no huelen.
El doctor dice:
- Ya veo, abuela, tomese estas pastillitas y venga a verme la semana que viene.
La semana siguiente la se�ora regresa al consultorio.
- Doctor!, yo no se que diablos me dio, pero ahora mis pedos, aunque todavia son silenciosos, huelen horriblemente!
- Muy bien, abuela!. Ahora que ya curamos su falta de olfato, trabajaremos en su sordera. - �En que se parecen un ba�o y un balc�n?... en que los dos tienen baranda.
- Entra una mosca a un restaurante y pide:
- Mozo, traigame una porci�n de mierda, pero sin cebolla. Porque la cebolla me deja mal aliento. - Un hombre se ven�a cagando y se cruza con una mujer que estaba en la puerta de una casa. Entonces el hombre dijo:
- Se�orita...
- Caballero...
- En su casa, cagar quiero.
- Vayase, le dar� una paliza.
- Me cagar� en mi camisa!
- Entonces le dar� un empuj�n!
- Me cagar� en mi pantal�n!
- Insolente, mal hablado!
- Se�orita... me he cagado. - Un paisano le dice al otro:
- Hermano, tengo un pedo terrible!
- Pero ni se te nota.
- Es que todavia no me lo tire. - Dos gallegos fueron a asaltar un banco. Encerraron a todo el mundo en un ba�o y se fueron directo a la sala de los cofres de seguridad. All� Manuel forz� la cerradura del primero, al abrirlo exclamo:
- Joaqu�n! ven ac�! Este cofre no tiene dinero. Esta lleno de yoghurt!
- Bueno Manolo, si lo guardaron aqu� debe ser un yoghurt muy bueno, pues com�moslo todo! joder!
Despu�s de comerlo todo, Manuel parti� para forzar el segundo cofre.
- Co�o! Yoghurt de nuevo! �Y ahora Joaqu�n?
- Y bueno Manolo, com�moslo tambi�n!
Y los dos comieron hasta que no aguantaban mas, entonces Manuel fue hacia el tercer cofre y lo abri�.
- Putas... que lo pari�... yoghurt de nuevo! �Joaqu�n a que porquer�a de banco me has tra�do, que solo tienen yoghurt?!?!
- Manolo... pues ah� bien claro lo dice "banco de esperma"... - �Cu�l es la diferencia entre lo justo y lo l�gico?... un dedo en el culo te entra justo, pero no es l�gico que te andes metiendo un dedo en el culo.
- En una chacra un monton de gente sacaba zanahorias, y de repente una mujer saca una zanahoria de 40 centimetros, viene una amiga y le dice:
- Esta zanahoria me hace acordar a la de mi marido.
- �Por que?... �por lo grande?
- No, por lo sucia. - Un hombre estab� contandoles a sus amigos su viaje al Africa:
- ...y en la mitad de la selva aparecese un le�n, se me paro en frente y ruji� con mucha fuerza: UARGHHHHH!, UARGHHHH!, UARGHHHH!... y me cagu�!
- Bueno... yo tambi�n me hubiera cagado! -acot� un amigo.
- No, me cagu� ahora cuando dije UARGHHHHH! - �C�mo haces para meter 7 ag�jeros en 1 ag�jero?... te metes una flauta en el culo.
- Se encontraban tres m�dicos novatos alardeando de su profesi�n. De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas. Dice el primero:
- Colegas, �se anciano que viene hacia nosotros, estoy seguro que padece una hernia inguinal.
- No, que va! -dice el segundo- Lo que el viejo padece es una horquitis (inflamaci�n del test�culo).
- Estan equivocados -comenta el tercero- Yo digo que el anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- �Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
- No joven -contesta el viejo.
- Perd�n colegas... me equivoqu�.
- Disculpe, �usted padece horquitis?
- No joven -dice el viejo.
- Perd�n doctores, me equivoqu� -dijo el segundo medico.
- Ya lo ven, lo que padece el se�or son hemorroides!
- Tampoco -dice el anciano.
- Disulpen compa�eros m�dicos, yo tambien me equivoqu�!
- Oiga abuelo, �entonces que padece?
- Pu�s, jovenes, yo tambi�n me equivoqu�, cre� que era un pedito y me cagu�. - Habia un concurso de que el ganador seria el que comiera 10kg de mierda, todos los participantes habian vomitado y solo quedaba uno. Llevaba 9.9kg y vomito entonces su entrenador lo agarra y le dice:
- Te faltaban solo 10 grs.!! �por que demonios vomitaste?!
- �Que quer�s?... mira aquel tipo en la tribuna... no para de comerse los mocos! - Un tipo va en un tren y tiene unas ganas tremendas de cagar. Corre hasta donde est�n los ba�os y est�n todos ocupados. Se queda un rato esperando pero no aguanta m�s y corre a la otra punta del tren y los ba�os de alli tambien est�n ocupados. Como ya no resiste m�s, entra en el vag�n dormitorio y caga en el pasillo y hace un enchastre padre. En ese momento viene otro pasajero y le dice:
- Pero Ud. est� loco! cag� todo el piso!
- �Y que quiere?... si estaban todos los ba�os ocupados.
- Lo lamento pero debo dar parte al Inspector.
- Por mi deselo todo. - Luego de culminada una batalla quedan perdidos entre los muertos tres soldados. Pasan las horas y uno le dice al otro:
- No puedo m�s, no aguanto el hambre!
Y agarr� su bayoneta y abre el est�mago de un muerto y encuentra ravioles y se los come desesperado. Luego de un rato, mientras el que comi� dorm�a, el otro le abre la panza con un cuchillo, al ver la escena el tercer soldado le grita:
- �Que hac�s?, si ten�as hambre �por qu� no comiste con �l?
Y le contesta:
- Porque a m� los ravioles me gustan calentitos! - El viejo y la vieja:
- Esta noche vamos a hacer chanchadas en la cama.
- �Que queres hacer, viejo?
- Vamos a cagarnos. - Era un concurso de pedos de gays. Viene el primero:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el segundo:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el tercero:
- PDRRRRRRRRRR!!!
Y todos gritan:
- Es virgen , es virgen! - Dos novios se estan besando y al terminar la chica dice:
- Oye mi amor, yo no quer�a chicle �por que me lo pasas?
Y el novio con una voz medio gangosa le dice:
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe. - �Cu�les son los pelos m�s largos del cuerpo humano?... los pelos de la nariz, porque cuando te tiras uno lo sentis hasta en el culo.
- Dos amigos muy cabrones, pero muuuy cabrones, van a hacer una apuesta:
- Me apuesto, dice uno, $ 5,000 pesos a que me bebo un tarro lleno de escupitajos.
- A que no lo haces!
- A que s�!
- A que no!
- A que s�!
- Bueno, pues vamos a buscar el tarro...
Y van a buscar el tarro, lo llenan de gargajos, pollos y dem�s excrementos bucales, y una vez lleno, se lo da a su amigo y este, ni corto ni perezoso, empieza a beber. A los 5 minutos para y...
- Ves como no te lo puedes beber todo!
- S�, s� ahora sigo. Lo que pasa es que algunos hay que masticarlos. - Un hombre ten�a tan largos los pelos del culo, que un d�a se tir� un pedo... y muri� a latigazos.
- �En qu� se parece la mafia a un 69?... en que si se te escapa la lengua te vas a la mierda.
- Un marica va al medico y le dice que quiere sentir los dolores de parto, el viejo doctor le dice que el no puede hacerlo pero que lo va a enviar con un colega; (un medico joven y maldaoso), por telefono le dice de el caso, el joven responde:
- Mandelo para aca y si quieere gozar vengase detras.
Cuando el viejo llega al consultorio del joven encuentra al marica revolcandose y saltando del piso a la cama y de la cama al piso.
- �Que le hiciste a ese pobre marica?
- Muy sencillo, le di un laxante fuerte y le coci el culo. - �Qu� le dijo el inodoro a la ducha?... tan grande y tan llorona.
�Y qu� le respondi� la ducha?... y tu tan chiquito y tan come mierda. - Estaban dos ratoncitos conociendo el mundo y el primer lugar al que llegaron fue a un ba�o, despues de recorrerlo todo, uno de ellos dijo cuando lleg� al toallero:
- Me voy a quedar a dormir en este colchoncito, mira que suave.
- Ok, mientras duermes me voy a la pisicina.
Pasado un rato el de la toalla fue a buscar al de la piscina y lo encuentra todo maltrecho, le pregunta que le pas� y el otro le cuenta:
- Sucede que estaba muy tranquilo nadando, cuando de repente se puso el cielo totalmente oscuro, enseguida comenz� un viento espantoso que ol�a horrible y acompa�ado de un estruendo espantoso, despu�s comenz� a llover, pero tambi�n ca�an cosas.
- Que horror! -responde el otro ratoncito.
- Pero eso no fue lo peor, despu�s vino un remolino que si no fuera por este tronco, me ahogo. - Sube un borracho a un taxi y le pregunta al taxista:
- �Puedo dejar la pizza y la cerveza en el asiento de adelante?
- Si, por supuesto - responde el taxista.
- BeeeaaaAAGGGHH!!! - Un hombre todo machote termina de cogerse a una tipa, se para de la cama, la mira despectivamente y le dice:
- Oye, si te he dejado algo, ponle "Manolo".
La tipa se despereza, lo mira de lado y le dice:
- Y si yo te he dejado algo, ponle "Gonorrea". - Un tipo con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tipo se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, �que puedo hacer ahora?
- �Y que quiere que yo le haga?!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de clientes, �por que no va a verle?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio, purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- �Sabe?, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable. - �Por que los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes? ... porque tienen los dedos enormes.
- Una viejita contrat� un pendejo de 15 para que le hiciera un servicio. El pibe, asqueado, la hizo desnudar, la dio vuelta, se sac� el zapato y la media, y le meti� el dedo gordo del pie en el culo. Poco despu�s dos m�dicos se encontraron en un pasillo de la cl�nica del barrio, y uno dijo:
- No sab�s el caso raro que vino hoy. Un pibe con s�filis en el dedo gordo del pie!
- Eso no es nada. Yo reci�n atend� a una vieja con pie de atleta en el culo. - Habia 3 hermanos en un desierto. Entonces ven a un se�or con una canilla, van los 3 y le piden si no les podian dar un poco de agua y el se�or dice:
- Con una condici�n.
- �Cu�l? -preguntan los hermanos.
- Que hagan el amor con mi hija.
Entonces el m�s grande, suponiendo que se trataba de una mujer horrible se niega, el del medio hace lo mismo, pero el menor acepta. Entra y habia en una cama una gorda impresionante y con pus en la bulva, la gorda cierra los ojos, al lado de la gorda habia una monta�a de choclos que la gorda estaba comiendo. Entonces como la gorda tenia los ojos cerrados se le ocurrio en vez de hacerle el amor meterle los choclos, entonces va y se los mete y los tira por la ventana. Sale y le dice al se�or:
- Ya hice el amor con su hija.
El hombre cumple con su promesa y le da el agua. En eso, se acercan los hermanos y le dicen:
- Jaja, tonto!... mientras vos hacias el amor con la gorda nosotros comiamos choclos con mayonesa! - Un hombre entra en un restaurante, pide sopa y ve al mozo con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente quiere asesinarlo pero con sarcasmo le pregunta:
- �Por que el dedo en la sopa?
El mozo le contesta:
- Me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, el medico me aconsejo que lo ponga en algo caliente.
- Entonces metetelo en el culo!!
- Es lo que hago entre plato y plato. - Hay un borracho en la barra de un bar tomando los �ltimos whiskies que su cuerpo soportar�a esa noche. Cuando termina el �ltimo le vienen unas ganas enormes de vomitar y no encuentra mejor recipiente para recibir sus desechos que el gran vaso de whisky. El encargado del bar se enoja mucho por la acci�n del borracho y se lo lleva del ala al ba�o para que termine su v�mito.
En ese mismo momento entra al bar otro borracho que apenas pod�a caminar, se sienta en la barra y sin pensarlo dos veces se hace un fondo blanco con el vaso de whisky lleno de v�mito... hace una pausa... se saborea y le grita al barman:
- Jefe!... otro cleric�!... pero esta vez no le ponga tanta mortadela. - El due�o del circo recibe a un artista en su oficina:
- Tengo un n�mero espectacular, soy el hombre mosca.
- �Qu�, se trepa por las paredes?
- No, me pongo alas y me paro arriba de los excrementos. - Un tipo muy tranquilo, estaba cagando en un ba�o y comienza a leer los graffitis en las paredes y descubre uno peque�o en la puerta del ba�o, como no llegaba a leerlo se empieza a estirar y a levatar el culo del inodoro al final consigue leer que decia: Est�s cagando fuera.
- �Cu�l es la diferencia entre la menstruaci�n y la arena?... que con la arena no se puede hacer g�rgaras.
- - �Cu�l es la diferencia entre el papel higi�nico y la cortina del ba�o?
- No se.
- Aja!... Entonces fuiste vos hijo de puta!! - - 100.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 37 guardias de seguridad, 15 polic�as, 277 periodistas... y esta paloma de mierda me viene a cagar a m�!
- �Por qu� los gallegos comen con la bragueta abierta?... para que las moscas no se le paren en la comida.
- Dos tipos viajando en micro y de repente uno de ellos se tira un pedo:
Prrrrrrrrrrrraaaaa!!!... prrrrrrrrttrraaata-ta-ta... prrrrrrrrrrr!!!
El otro impresionado, lo mira y le dice:
-Por Dios!... que pedo tan largo!
-Claro!... si hubiese sido ancho me rompe el culo! - �Qu� le dijo una nalga a la otra?... �qu� mierda pasa entre nosotras?
- �Qu� es asqueroso?... tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
�Qu� es m�s asqueroso?... que empiecen a resbalar hacia abajo.
�Qu� es m�s asqueroso todav�a?... que intenten reptar hacia arriba. - Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro:
- Mir�, una pulga inglesa.
- �Y c�mo sab�s que es inglesa?
- Porque me la saqu� de la ingle. - Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido esta pensando: "�Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arregl� para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrir� que mis pies apestan mas que un cerdo muerto". La esposa esta pensando: "�Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arregl� para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrir� que mi aliento puede derretir edificios". As� que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va �l y le dice:
- Mira, cari�o, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Ya se, no me digas nada, te comiste mis calcetines... - Tres viejos estan sentados en un banco tomando sol.
- Si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 a�os, y todos los d�as a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el d�a entero queriendo mear pero no puedo.
- Eso no es nada. A mis 80 a�os, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera y as� me paso el d�a entero, sin poder cagar.
- Lo mio es peor. Con mis 90 a�os, yo meo todos los d�as a las 7 y cago a las 8; luego, a las 9, me despierto. - Un hombre va al m�dico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- Bueno... cuenteme.
- Es que me tiro unos pedos gordisimos. Y el caso es que no huelen, es algo bien raro, porque siendo que tan grandes tendr�an que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo contin�a. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificio se resquebraja y finalmente se hunde. Despues de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice:
- Hay que operar... hay que operar!!!
- �Del culo?.
- No, de la nariz, hijo'e puta!! - �Qu� es m�s asqueroso que encontrar un gusano en la manzana que te est�s comiendo?... encontrarte solo medio gusano.
- �En qu� se diferencia un termometro oral de otro anal?... en el sabor.
- �Qu� es peor que ir al m�dico y que te diga que ten�s una enfermedad ven�rea?... que el m�dico sea tu dentista.
- Dos borrachos estan tirados en la mitad de la calle. Se acerca un polic�a y ve que uno de ellos esta metiendole el dedo en el culo al otro.
- A ver, �usted que hace?... �por qu� le mete el dedo en el culo a su amigo?
- Estoy intentando que vomite.
- Ya, claro! Pero as� no lo va a conseguir.
- Ah... �no?... espere a que le meta el dedo en la boca... - Un hombre le dice a una mujer en un ascensor:
- Disculpe... �es posible que le huela el culo?
- Noooo!!! - grita la mujer.
- Entonces lo que huelo deben ser sus sobacos. - Est�n dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
- Que viva la Menstruaci�n!
- Compadre, querr� decir, que viva la Revoluci�n!
- No importa, lo importante es que corra la sangre! - �Cu�l es la diferencia entre miedo, terror y p�nico?... Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. P�nico es que despu�s de esto, �quieran sacarla!