Chistes varios

...Varios...

En el kinder iba a haber una fiestecita, y la madre Teresita, directora, env�o un recadito a las mam�s para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos. Llegando el d�a de la fiesta abre el tel�n del teatrito y empiezan a desfilar las se�oras con disfraces propios de la ocasi�n: una mam� iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y as�.
De pronto, ante la consternaci�n de las maestras y las dem�s se�oras, aparece en escena una mam�. Llevaba falda hasta el muslo, blusa descotad�sima, medias negras de malla con raya atr�s, bolsa de lentejuela, zapatos de tac�n dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Haga usted de cuenta una mujer de la calle de lujo.
Al acabar la representaci�n la madre Teresita corre desolada y pregunta a la se�ora:
- �Que disfraz es ese, se�ora, por que vino usted as�?
- Madre -responde la se�ora-, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recadito que me mando. Vine disfrazada de puta fina.
- De Pitufina, se�ora! -exclama la monjita-, de Pitufina!
Se encuentra en el aeropuerto de New York un Boeing 747 lleno de pasajeros listo para despegar esperando que arriben los pilotos. Pasa 1 hora y la gente se impacienta. De pronto por fin llegan los pilotos,pero entran por una de las puertas traseras del avion y van caminando por el pasillo hacia la cabina.Lo que sorprende y asusta a los pasajeros es que los 2 pilotos tienen anteojos oscuros y baston y avanzan lentamente golpendo con el baston los asientos para guiarse hasta llegar a la cabina.
Despues de mucho esfuerzo por fin lo logran, y se enciende la se�al de ajustarse el cinturon para iniciar el despegue. Se aceleran las turbinas y el avion comienza a moverse. Cada vez mas rapido. Los pasajeros tensos miran por las ventanillas y ven que el avion cada vez va mas rapido. De pronto pasa raudo el cartel que dice "fin de pista 1000 mts".
Sigue avanzando. Mas rapido aun pasa el cartel: "fin de pista 500 mts". Sigue avanzando. En el avion los pasajeros tensos y en silencio. Ahora pasa a una velocidad increible el cartel que dice "fin de pista". En ese momento todos los pasajeros del avion gritan desesperados y... el avion despega.
En la cabina el piloto le dice a su copiloto:
- El dia que estos hijos de puta no griten, nos hacemos mierda.
El cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al cavern�cola padre que las lee detenidamente y al rato dice:
- Mira, que repruebes caza, lo comprendo, porque eres peque�o y todav�a no puedes con la lanza. Que repruebes agricultura te lo paso, porque es aburrida y al principio cuesta trabajo agarrarle la mano. Que repruebes pintura rupestre te lo perdono porque todav�a eres peque�o y no coordinas, pero... que repruebes historia, no jodas!... si apenas llevamos dos paginas!
Un hombre entra, acompa�ado de una preciosa chica, en una tienda super exclusiva. El hombre (diriji�ndose al vendedor) dice:
- Por favor, mu�strele a la se�orita el m�s fino abrigo de vis�n de la tienda.
El vendedor regresa con un maravilloso abrigo e imediatamente la joven se lo prueba. �Le queda divino!. El vendedor le susurra discretamente al caballero que el abrigo cuesta $ 65,000.
- �No importa el precio� -y a�ade, subiendo el tono- le escribir� un cheque ahora mismo.
- Muy bien -contesta el vendedor- hoy es viernes. As� que puede venir a recogerlo el lunes cuando el cheque haya sido aceptado por el banco.
El hombre sale muy orondo con su chica. Cuando llega el lunes, el tipo regresa a la tienda y se encuentra al vendedor (muy ofendido) quien le dice:
- �C�mo se atreve Ud. a venir sabiendo que no tiene un centavo en la chequera?
A lo que el hombre responde:
- Yo s�lo vine para agradecerle el m�s placentero fin de semana de toda mi vida.
- Bravo, querida, veo que estas tomando consciencia del gasto telef�nico, s�lo has estado media hora hablando por tel�fono, �qui�n era?
- No s�, se hab�an equivocado de n�mero.
Un hombre conduce un coche, sube por una carretera de monta�a, retorcida y escarpada. Una mujer tambi�n al volante, baja por la misma carretera. Cuando se cruzan, la mujer saca la cabeza por la ventana y grita:
- CERDO!
El hombre saca tambi�n la cabeza por la ventana y contesta:
- PUTA!
Cada uno sigue su camino. Cuando el hombre tuerce por la curva siguiente, se encuentra con un cerdo en medio de la carretera y el coche se estrella en el valle... Ah! si los hombres escucharan alguna vez a las mujeres...
Son dos estatuas, un chico y una chica, desnudas una frente a la otra en medio de una plaza... se les aparece Dios:
- Hola chicos, como llev�is 200 a�os uno frente al otro sin pesta�ear y hab�is sido buenas estatuas, os voy a conceder un deseo.
Las estatuas contestan al un�sono:
- Dios, nuestro deseo es ser humanos.
Y Dios contesta:
- Ese deseo es muy dif�cil, pero bueno... os lo conceder�. Ser�is humanos durante 10 minutos, procurad aprovecharlos.
En esto que las dos estatuas se vuelven humanas. R�pidamente bajan de los pedestales en los que estaban y se van detr�s de unos matorrales. Al momento empiezan a o�rse ruidos:
- Ahh, as�, as�, uyyyy, sigue, sigue, no pares!!!... C�mo me gusta, como disfruto!!!
A los cinco minutos se acerca Dios y les dice:
- Daos prisa que solo os quedan 5 minutos.
Y detr�s de los matorrales se escucha a la estatua femenina decir:
- �O�ste?! Date prisa, ahora me toca a m�, tu sujetas a la paloma y yo me cago en ella.
- Ten�a un amigo que sufr�a de sordera testicular...
- �Como es eso?
- O�a bien... pero se hac�a el boludo.
Un camionero va por la ruta. A lo lejos ve un hombre vestido totalmente de rojo. El cami�n se va aproximando y el hombre no se aparta. Le hace luces y nada. El hombre no se mueve. El camionero pega una frenada y queda a un metro del hombre. Baja del cami�n, asombrado. El hombre de rojo le dice:
- Soy el homosexual de rojo, �Ten�s algo para comer?
El camionero se queda mir�ndolo y le dice:
- Pero �vos sos boludo o qu�?. �No viste que casi te atropello?.
El camionero sube al cami�n y sigue su ruta, cuando a lo lejos ve otro hombre, tambi�n parado en el medio de la ruta, vestido totalmente de blanco. Otra vez hace luces, pero el tipo no se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente. Baja, hecho una furia, y encara al tipo, que le dice:
- Soy el homosexual de blanco. �Ten�s algo para tomar?
El camionero le grita:
- Pero �ser� posible con los maricones?. �No viste que casi te paso por encima?. And� a pelotudear a otro lado. �Trolo!
Una vez mas sube al cami�n y prosigue su camino. Pero, nuevamente, a lo lejos, ve a un hombre en medio del camino, esta vez, vestido totalmente de azul. Hace luces, pero el tipo no se aparta. Pega una frenada y queda a medio metro del tipo. Recontracaliente ya, baja del cami�n.
- A ver, �puto de azul! Qu� mierda quer�s?
El hombre le responde:
- Para empezar, registro de conductor y c�dula verde...
�Qu� le dijo Dr�cula a un mosquito?... A pap�, no!
- Te est�s volviendo un jugador compulsivo.
- 10 pesos a que no!
Entra un se�or a una casa de fotograf�a y dice:
- Mire, buen hombre, tengo un mont�n de problemas. Mi mujer me enga�a, mi hijo es drogadicto, mi jefe no me valora...
- �Y a mi que me cuenta?
- Ah, no s�. En la puerta, vi un cartel que dec�a: "Revele su rollo por $8".
Un tipo se tira de un edificio y se hace tortilla contra el piso. Viene otro tipo, se tira y se hace tortilla contra el piso. Viene una mujer, salta... y se hace pur�. �Por qu�?... porque la mujer no tiene huevos.
Sube una vieja a un micro, deja un paquete en un asciento y se va. A los 5 min viene un tipo y como no habian mas lugares decide sentarse arriba del paquete, cuando de repente, casi por sentarse se escucha el grito de la vieja:
- Cuidado con los huevos!!
- �Tiene huevos en la caja? -pregunta el tipo.
- No, alfileres...
Andar sobre el agua es relativamente f�cil, lo dif�cil es andar sobre el agua con un yate propio de 1 mill�n de d�lares.
Una profesora decide realizar una composici�n corta y le propone al alumnado que trabajen con los elementos religi�n, nobleza, sexo y misterio. Al d�a siguiente recibe un trabajo an�nimo:
- �Ohh Dios m�o! -dijo la condesa- �Estoy embarazada!... y no s� de qui�n!
Una mujer de mediana edad sufre un ataque al coraz�n. Mientras est� en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ella ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.
- No, vas a vivir 30 o 40 a�os m�s -respondi� Dios.
Ella se recupera y decide aprovechar que ya est� en el hospital y hacerse una cirug�a est�tica, liposucci�n tratamiento de v�rices y todas esas cosas para rejuvenecerse. Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 a�os m�s, mejor que se la vea bien. Cuando sale del hospital luego de su �ltima operaci�n, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Ahora si, se muere!.
Llega otra vez frente a Dios y pregunta:
- Pero c�mo! �no era que iba a vivir 30 o 40 a�os m�s?
- Si, es verdad, pero te juro que no te reconoc�!
- Mozo, �que me recomienda comer hoy?
- Nuestra especialidad, bife 'James Bond'.
- Muy bien... �como es?
- Fr�o, duro y con nervios de acero.
Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres dias despues recibe un paquete con un pa�uelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decia:
"Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pa�uelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notara y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciendolo parecer mas real..."
El hombre se insulta al ver que estan haciendo �nfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos dias despues recibe otro paquete:
"Estimado Sr.: Aqui le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notara. Por otra parte, su calva har� que sea mas real el disfraz..."
El hombre se insulta mas todavia, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja. Tres dias despues recibe otro paquete:
"Estimado Sr.: Aqui le enviamos un tarro de az�car , le aconsejamos caliente el az�car y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..."
Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo:
- �Tiene experiencia como vendedor, se�or?
- S�, claro. Vend� mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa.
Hace mucho tiempo viv�a un hombre de mar. El Capit�n Bravo era muy valiente y jam�s mostr� temor ante un enemigo. Una vez navegando los siete mares el vig�a vio que se acercaba un barco pirata y la tripulaci�n del barco se volvi� loca del terror.
El capit�n Bravo grit�: "Traigan mi camisa Roja", llev�ndola puesta instig� a sus hombres al ataque. Vencieron a los piratas.
Unos d�as m�s tarde, el vig�a vio dos barcos piratas. El capit�n pidi� nuevamente su camisa roja y la victoria volvi� a ser suya.
Esa noche, sus hombre le preguntaron por qu� ped�a la camisa roja antes de entrar en batalla y el capit�n contest�:
- Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre y mis soldados continuar�n peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capit�n. Al amanecer del d�a siguiente, el vig�a vio no uno, no dos sino DIEZ barcos pirata que se acercaban. Toda la tripulaci�n dirigi� en silencio sus ojos al capit�n, que con voz potente, sin demostrar miedo grit�:
- Tr�iganme mis pantalones caf�s.
Un hombre se encuentra acostado en un teatro, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con iron�a:
- �Est� comodo?... �quiere que le traiga un cafecito?
- No negro, llam� a una ambulancia, que me ca� del palco!
- Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil docientos cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!
Un tipo se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El farmaceutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia muriendose de risa. Al dia siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un dia el farmaceutico le dice a su ayudante:
- Mira, yo no se que le pasa a este tipo que se caga de la risa cada vez que me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este tipo ya ha venido por aqui unas cuantas veces. �Por que no lo seguis un dia, a ver si nos enteramos de lo que pasa?
Total, que al dia siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiendose de risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.
- �Y? �ya sabes que es lo que pasa?
- Si... bueno... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa.
�C�mo le dice a Michael Jackson?... D�lmata, porque es blanco con bolitas negras.
Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta de banco.
- Por favor, senor -dice la cajera- esta prohibido hablar de esa manera aqui.
- �Por que mierda prohiben eso?
- Senor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un sorete lo que piense usted, yo solo quiero abrir una miserable cuenta en este banco del orto.
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, �lo puedo ayudar en algo?
- Carajo! Claro que si! Me acabo de ganar 35 millones de dolares en la loteria y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- Ya veo... y esta estupida perra cabrona mal parida, hija de puta lo esta molestando...
Hab�a una vez un chico que hacia los mandados. Va a la verduleria y le pregunta al verdulero:
- �Tiene naranjas?
- Si.
- Bueno deme 1 kilo de manzanas.
Al otro dia le pregunta al verdulero:
- �Tiene sand�as?
- Si.
- Bueno deme 1 kilo de frutillas.
Y asi fueron pasando los dias y en eso el verdulero se encuentra con el padre del chico y le dice que su hijo viene todos los dias y le pregunta si hay naranjas y lleva manzanas, pregunta si hay sandias y lleva frutillas, el padre del chico interrumpe y le dice:
- Bueno, no se haga problema que ahora llego a mi casa, me saco el cintur�n y lo cago a escobazos.
Un hombre lleva su coche al taller y el mec�nico tr�s examinarlo detenidamente unos minutos le comenta:
- A esta bater�a le conviene un coche nuevo.
�Qu� le dijo el inodoro a Pap� Noel?... vos siempre con el mismo regalo.
�C�mo le dicen a Michael Jackson?... barril, porque en el fondo es negro.
- �Sabes como sacarle plata a un boludo?
- No, no s�.
- Dame un peso que te explico.
Se encuentran dos amigos:
- �Como andas, Cacho?
- Para la mierda, Beto, a cada rato no puedo ir caminando porque me cago, estoy sentado charlando en una mesa y me cago, en cualquier momento y lugar menos oportuno, me ando cagando.
- Que macana!, eso debe ser psicologico. �Por que no te vas a ver un psicoanalista?
Al tiempo se encuentran:
- �Y, Cacho? �me hiciste caso?
- Si.
- �Y?
- Me sigo cagando igual, pero ya no me importa.
Un flaco entra a una farmacia:
- Se�or farmac�utico, �me da un preservativo?
- Dec� forro... est� todo bien.
- Bueno forro, �me das un preservativo?
- Se�ora �por qu� su nietito se llama "Diploma"?
- Porque es el mayor de mi hija, la que se fue a Buenos Aires a estudiar Ciencias Econ�micas. Es el �nico diploma que me trajo la atorranta.
�Cual es la pelicula que Enrique Iglesias mirar� antes de morir?... Todos los perros van al cielo.
Dos matrimonios se visitaban periodicamente (Garcia y Perez) y luego se criticaban. Una vez fueron los Perez a cenar. Dos horas antes de la invitaci�n los Garcia pasaron revista para que no faltara nada. Cuando la Se�ora se da cuenta que falta en el ba�o papel higienico. Aterrada le comenta a su marido, pero ya estaban cerrados todos los negocios. El esposo le sugiere que busque en la casa alg�n papel suave delgado. El �nico que encuentra es papel de molde de modista. Los corta en cuadraditos y los coloca en un banquito coqueto al lado del inodoro. Luego cuando regresaban los Perez a su casa le comenta el marido:
- �Viste que detallistas son los Garcia?, cuando fui al ba�o ten�an un papel higi�nico que dec�a: 'para atr�s', y otro 'para adelante'.
- Eso no es nada -dijo la esposa- yo tom� uno que dec�a siga la l�nea de puntos hasta llegar al frunce.
Ring... ring:
- Hola, �hablo con la Secretar�a de Cultura y Educaci�n?
- Si, �que mierda quiere?
Un joven va a visitar a su Abuelo de 85 a�os al hospital:
- �Como estas, Abuelo? -le pregunta.
- De maravillas.
- �Que tal la comida?
- Exquisita. Las comidas son excelentes.
- �Y las enfermeras?
- No podian ser mejores. Estas jovenes lo atienden a uno de maravillas!
- �Y de noche, duermes bien?
- Ningun problema. Nueve horas solidas cada noche. A las 10 me traen una taza de chocolate y una pastilla de Viagra, y con eso me apago como una lampara hasta el dia siguiente.
El nieto, extra�ado y un poco alarmado con esto, se dirige a la enfermera jefe y le dice:
- �Que estan tratando de hacer? Me dicen que le estan dando diariamente Viagra a un anciano de 85 a�os! Seguramente no puede ser cierto!
- Oh si! -le contesta la enfermera- Todas las noches a las 10 le damos una taza de chocolate y una pastilla de Viagra. Funciona increiblemente bien. El chocolate lo pone a dormir y la Viagra evita que se ruede de la cama.
Un tipo es detenido por un oficial de polic�a por exceso de velocidad.
- Documentos!... tengo que hacerle una multa.
- Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, deme otra oportunidad, por favor.
- OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si ud. adivina no le pongo la multa.
- Muy bien, digame!
- Es de noche, ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. �Que es?
- Pues yo diria que es un auto!
- Siii, pero es muy general, podria ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Bueno le tengo que poner la multa.
- No, por favorrr, una mas, deme otra oportunidad!
- Est� bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada, �Que es?
- Pues yo diria que puede ser una moto.
- Siii, pero es muy general, podria ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa.
- Esta bien, coloqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a ud, visto que le gustan mucho.
- Muy bien digame.
- Es de noche, al lado de la carretera ve ud. unas flacas. �Que son?
- Pues yo diria que son prostitutas.
- Siii, pero es muy general, podrian ser su madre, su mujer o su hermana.
Un canibal le dice a su hijo:
- �Y nene?... �te gust� la sopita de mam�?
- Si, pero me di� una pena...
Resulta que llega una nave de marcianos a la tierra y aterriza en un semidesierto, de esos de las carreteras de peliculas yankees, donde hay un estacion de gasolina y nadie al rededor. Entonces, se baja el marcianito y se para enfrente de la bomba de nafta, pensando que es un terricola, le dice, con voz de marcianito, claro:
- Somos poderosisimos y venimos de marte.
Y la bomba de nafta, nada... Entonces repite:
- Somos poderosisimos y venimos de marte!
Y la bomba, nada. Entonces el marciano toma su transmisor espacial y llama al jefe de la mision:
- Jefe, aqui R3 conteste.
- Aqui jefe, adelante R3.
- Jefe, estos terricolas son muy tontos, no contestan.
- Diles que traemos armas nucleares.
Entonces el marcianito le habla a la bomba nafta nuevamente:
- Sommos poderosisimos y venimos de marte, traemos armas nucleares.
Y la bomba de gasolina, nada. Entonces el marcianito le llama al jefe otra vez:
- Jefe, aqui R3 nuevamente, los terricolas siguen sin contestar.
- Diles que vamos a destruir su planeta.
El marcianito se dirige otra vez con la bomba de combustible.
- Somos poderosisimos, venimos de marte, traemos armas nucleares y vamos a destruir su planeta.
Y claro que la bomba de nafta ni sus luces. Entonces se vuelve a comunicar con el jefe:
- Jefe, aun no tengo respuesta.
- �Le dijiste que ibamos a destruir su planeta?
- Si jefe, y nada.
- Ah, mira si seran boludos estos terricolas!
- Boludos no se... pero tienen un pito que les da tres vueltas y se lo cuelgan de la oreja!
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes canibales, y se les veia que no tenian muy buenas intenciones:
- Cagu� fuego!.
Grito el hombre. En eso, el cielo se abrio, aparecio un rayo de luz y se escucho una voz:
- No, todavia no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe canibal y clavarsela a su hijo en el corazon!
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al peque�o que estaba junto a el, ante el asombro de todos los canibales. El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora si cagaste fuego!
De regreso a su casa, un se�or pincha la rueda del auto, se detiene y baja. Saca los tornillos de la rueda y los deja en la calle, cuando va a buscar la rueda de repuesto pasa un auto y le tira los tornillos en la alcantarilla. El tipo piensa unos minutos como salir del problema y en eso, un loco que estaba asomado en la ventana de un manicomio le dice:
- �Por que no le saca un tornillo a cada rueda y le pone 3 tornillos a cada rueda?
El tipo queda asombrado por la idea del loco. Y le pregunta:
- Oigame, �por que esta aqui usted?
- Yo estoy por loco, no por boludo.
Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con �l.
- Mira, pap�, estas trabajando con unos m�todos demasiado anticuados que hacen que tu producci�n sea demasiado baja. Por ejemplo, �a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos �rboles?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.
Un ladr�n a otro:
- R�pido, que viene la polic�a!! Salta por la ventana!
- Pero si estamos en el piso 13...
- Este no es el momento para ser supersticiosos!
Un hombre en el mostrador de Aerol�neas Argentinas despachando su equipaje:
- Mire, quiero que me manden la valija grande a Londres. La mas chiquita a Miami. Los dos bolsos de lona mandemelos a Rio y el baul a Beirut.
- Disculpeme, pero eso no es posible, se�or.
- �C�mo que no?!... si ya lo hicieron la �ltima vez que viaje y sin mi permiso! desgraciado!
Un canibalito va al colegio para canibales con un bebe en los brazos entonces la maestra can�bal le pregunta:
- Que lindo! �es tu hermanito?
- No, es el sandwich para el recreo.
Un chico le dice a otro:
- Che, �tu mam� trabaja en la NASA?
- No, �por que?
- Porque la vi en Venus.
Un cieguito ped�a limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle una moneda en el jarro de metal, aquella pega en el borde y cae. El ciego se agacha la toma y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
- Basura! usted es un estafador! no es ciego! anda enga�ando a la gente, sinverg�enza!
El cieguito trucho responde:
- Calmese se�or, sucede que el cieguito esta enfermo y yo lo estoy cubriendo.
- Ah, �y Ud. a que se dedica?
- Yo soy el sordo-mudo de la otra cuadra.
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga ya se fijo que la novia es bastante horrible la pobre.
- Oigame �que le pasa?, no se exprese asi que es mi hija!
- Ay! usted perdone no pense que usted fuera el pap�.
- No soy el pap�... soy la mam�.
- Mozo, el pollo esta crudo!
- �Como lo sabe, si no lo ha probado?
- Es que se esta comiendo mi ensalada.
Un individuo va en una visita a una f�brica que produce varios productos de l�tex. En la primera parada, le muestran la m�quina que fabrica las tetinas de las mamaderas. La m�quina hace un ruidoso "Hishhh-Pop".
- El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde -explica la gu�a- el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina.
M�s adelante, el viaje alcanza la parte de la f�brica donde se hacen los condones. La m�quina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop".
- Espere un minuto! -dice nuestro visitante- Entiendo cu�les es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero �qu� es ese 'Pop' tan a menudo?
- Oh, es justamente lo mismo que en la m�quina de la tetinas de mamadera -dice la gu�a- Crea un agujero cada cuatro condones.
- Pero... eso no es nada bueno para los condones!
- No, pero es buen�simo para el negocio de las tetinas de mamadera!
Si tu abuelo es viejo, es culpa de dios.
Pero si tu viejo es abuelo, es culpa tuya.
Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico:
- Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.
El ingeniero replica:
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
- Si, pero �como te crees que Dios creo el caos?
Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa:
- Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita.
El viejo levanta la vista y grita:
- Vieja, saca las tetas de la sopa!
�Qu� es una negra embarazada de un blanco?... un Kinder sorpresa.
El padre le dice a su hijo:
- Hijo mio, acuerdate de George Washington. Cuando el tenia tu edad, era el primero de la clase.
- Si, papi. Y cuando el tenia la tuya, era presidente de los EEUU.
�C�al es la diferencia entre la DGI y un plumero?... en que el plumero tiene plumas y un mango y la DGI te despluma y te deja sin un mango.
Se encuentran dos amigas que no se ve�an desde hac�a tiempo. Una le dice a la otra:
- Tanto tiempo! �Qu� es de tu vida?
- Bueno, me cas� con un millonario y vivimos en una mansi�n muy lujosa...
- Ay, felicitaciones!
- ...y tenemos un Mercedes, un BMW y una limosina...
- Ay, felicitaciones!
- ...y viajamos a Europa cada tres meses.
- Ay, felicitaciones!
- Y decime, �qu� es de tu vida?
- Bueno, yo me cas� con un hombre que no es rico pero me ense�� a hablar bien. Por ejemplo, antes yo dec�a "Me voy al carajo" y ahora digo "Me voy a otra parte". Antes yo dec�a "Me cago en dios" o "mierda" y ahora digo "ouch". Antes dec�a "Me importa tres carajos y me chupa un huevo" y ahora digo "felicitaciones".
En la oficina:
- Sr. Perez! �no sabe que est� prohibido beber durante las horas de trabajo?!
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando!
Habia una vez un chinito, que todos los dias, tenia un problema grave, cada vez que iba a su trabajo, debia pasar frente a un gran chalet con un gran parque y muchos perros, que al ver pasar al chinito salian a la calle y comenzaban a perseguir e intentar morder al pobre chinito, quien intento en repetidas oportunidades plantearle la queja al amo de los perros (un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro) no siendo atendido jamas.
Por ultimo y desesperado por la situacion, tomo una espada de gran tama�o (de esas que usaban los guerreros chinos) y salio decidido a atacar a los perros de curro. cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvaino su espada con un grito de guerra y el amo de los animales que vio la situacion llamo a sus canes con un silbido: chuit... chuit... y los perros se metieron dentro de la casa. desesperado y cansado de la situacion el chinito se dirijio a la comisaria a plantear su queja:
Chinito: se�ol comisalio, vengo a hacel una denuncia.
Comisario: si, adelante digame...
Chinito: vengo polque los pelos del culo me molestan...
Comisario: �y por que no se los corta?!
Chinito: polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit... y los pelos che van pa adentlo.
Tarde de verano en la provincia de Buenos Aires, hora de la siesta, 30' a la sombra, dos vagos amigos deciden hacer un un avance a los frutales de don Matias,un chacarero que tenia una paciencia muy especial de cuidar sus arboles y su quinta de verduras. Estos dos vagos pasan el alambrado y ya uno se sube a una planta de ciruelas y empieza a llenar una bolsa. Do�a Rosa la esposa de don Matias estaba echandole agua a sus flores, mientras su esposo dormia la siesta, cuando ve al vago que estaba arriba de la planta, corre a despertar a su esposo, el cual manotea la del 16", se pone las alpargatas y sale agachadito para sorprender al intruso.
Llega abajo de la planta, lo enca�ona al vago y lo obliga a bajarse. Cuando este llega a tocar tierra, don Matias le dice:
- Sinverguenza de mierda... vos sos el que todos los a�os, por robarme frutas me rompes todos los gajos de las plantas!
Siempre apuntadole con la escopeta don Matias le grita:
- Bajate las bombachas que yo te voy a ense�ar!
El vago cagado hasta las patas balbucea:
- Por favor no me mate... no lo hago mas, se lo juro...
- Bajate las bombachas -repite el chacarero.
Al vago no le queda otra alternativa y se las baja:
- Ahora agachate -le dice el viejo.
Y le entra a meter las ciruelas en el culo. La primera... nada, la segunda nada, a la tercera el vago se empieza a reir y asi cada nueva ciruela se reia mas y mas. El chacarero cada vez mas enojado, le enchufaba mas ciruelas y el otro se seguia riendo como un descocido, hasta que don Matias intrigado, le dice:
- �Por que te reis vago de mierda?
Y el otro que no podia parar con la risa le responde:
- Porque cuando agarres a mi amigo que te esta robando los melones...
Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
- Mira que so-so-so-berbia rubia.
- �Donde?
- Ya-ya-ya paso.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- �Donde?
- Ya-ya-ya se fue.
- Mira que so-so-so...
- �Donde?... �donde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.
Pasa un tipo por la calle y unas chicas le gritan:
- Bombon, caramelo, dulce!
Y el pibe contesta:
- Gracias chicas!!! Nunca me hab�an dicho un piropo.
- Eso es lo que tenes que dejar de comer gordo cerdo, granudo!
Un n�ufrago llega a una isla nadando y exhausto cae dormido. A la ma�ana siguiente despierta y observa que en la isla no habia nada de comida. Distante a unos metros se encontraba otra isla donde habia un mono rodeado de cocos, pero en medio de las islas merodeaban algunos tiburones de aspecto temible.
Luego de pensar unas horas, al n�ufrago se le ocurri� que tirandole un cascote al mono, este lo imitaria y probablemente le tire un coco.
Entonces busco un piedra, la tir� y... mat� al mono.
Estaba una se�ora y su hijo de cinco a�os, esperando para tomar un taxi; finalmente consiguen uno, se suben y mientras van andando el nene ve a una prostituta en la calle, y le pregunta a la madre:
- Mam�, �que hacen esas se�oras con tan poca ropa?
La madre sorprendida con la pregunta responde:
- Esas se�oras, hijo, son vendedoras ambulantes y tiene poca ropa porque no tiene mucho dinero.
En ese momento, el taxista se mete en la conversaci�n, y la critica:
- Pero se�ora!, no le mienta al chico, �no ve que asi lo esta llevando por el camino de la mentira y de la desconfianza de los padres hacia �l?, hagame el favor, no le inculque malos habitos al chico, y digale la verdad!
Despues de eso, el taxista le contesta al chico:
- Esas se�oras, nene, son putas.
Al oir eso, el el chico le pregunta a la madre:
- Mam� �que son las putas?
A lo que ella contesta:
- Las putas, cari�o, son se�oras que se acuestan con otros hombres que no son sus maridos, y cuando tiene hijos los hacen taxistas.
Resulta que hay un vendedor en su primer d�a de trabajo en una tienda de art�culos varios, cuando termina el d�a, su jefe le pregunta c�mo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde:
- Pues muy bien... hice una sola venta!
- �C�mo?, �Una sola venta? Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por d�a!
- S�, pero la venta fue de 300.000 d�lares!
- �300.000 d�lares? �Y que vendi�?
- Bueno, mire... Resulta que primero le vend� un anzuelo chiquito, un anzuelo m�s grande y uno de �sos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merec�an una ca�a buena... as� que le vend� dos chicas y una enorme, tambi�n le vend� la carnada, y como todo �so no lo iba a llevar en la mano le vend� tambi�n una hermosa valija para los art�culos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidi� comprar tambi�n, un par de botas, un capuch�n de lluvia y todo un conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco ten�a linterna ni radio por lo que tambi�n se llev� �so... le pregunt� qu� d�nde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrec� el bote con motor fuera de borda... que tambi�n compr�..... cuando se iba me dijo: Pero este bote me va a rayar todo el auto! Entonces le ofrec� una Land Rover 4x4 que le encant�... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de ultima generaci�n... y como la pesca era mar adentro tambi�n decidi� llevarse unas cuantas redes!
El jefe atormentado le dijo:
- �Y todo �so se lo vendi� porque vino a comprar un par de anzuelos?
- �Anzuelos? No, el tipo vino a comprar toallas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruin� el fin de semana... �Por qu� no te vas de pesca?
Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear el fin de semana antes de los examenes finales a un pais vecino. Se la pasaron felices. Pero despues de tanta fiesta durmieron todo el domingo y no regresaron a su pais hasta el lunes por la ma�ana. En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarian con el profesor y le explicarian la razon por la que habian perdido el examen. Le explicaron que se habian ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar, pero desafortunadamente, se les revento una llanta cuando venian de regreso, no tenian las herramientas y nadie les habia querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el final.
El profesor lo penso y acordo hacerles el final al dia siguiente. Los cuatro amigos estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al dia siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartio a cada uno el test para que comenzaran. Vieron el primer problema, valia 5 puntos y era muy facil sobre la historia del mercadeo. "Excelente!", penso cada uno en su salon separado.
- Esto va a estar muy facil.
Cada uno termino el problema y voltearon la pagina. En la segunda pagina estaba escrito:
Por 95 puntos: �Cual llanta?
Telegrama de estudiante que desesperado por haber sido desalojado por no poder pagar el alquiler, manda a su padre despues de rendir mal una materia:
"Casi apruebo, manda plata, estoy en la calle."
Respuesta del padre:
"Casi mando, cuidado con los autos."
El pap� le dice al hijo:
- Hijo, lev�ntese... ya es hora.
El hijo le dice:
- Ufa, pap� es que tengo sue�o...
- M'ijo, p�rese que tiene que ir al colegio.
- No quiero pap�!!
- M'ijo... lev�ntese que tiene que ir al colegio!!
- No quiero carajo!! - �Por qu� siempre esta historieta para levantarte?
- Es que todos me odian, los profesores no me pueden ver, los bedeles, los alumnos... todos. Dame una raz�n v�lida para ir a esa mierda de colegio otra vez.
Y le dice el pap�:
- PORQUE TU ERES EL DIRECTOR, MIERDA!
Un tipo viene arrastr�ndose por el desierto, casi muerto pidiendo con sus �ltimas fuerzas:
- Aguaaa... aguaa... agua... agua...
De pronto aparece una tienda en medio del desierto, el tipo se arrastra como puede y le dice al tipo que est� en la tienda:
- Aguuaaa... deme aaguaa me mueeerro... aaaguaaa...
El tipo de la tienda le dice:
- Compa�ero Agua no tengo, pero yo vendo corbatas... mire mire... tengo de todos colores, de disney del demonio de tasmania hasta con la cara de chavez y de carlos andres abrazados...
El tipo le dice:
- Queee mierda contigooo, necesito aaaguaaa!!...
El vendedor le insiste:
- Ya le dije que no tengo agua, pero mire las corbatas, barat�simas, acepto tarjeta y cheques conformables.
El tipo casi muerto le repite:
- Aaaguaaaa!!!
El vendedor le dice:
- Bueno mira, como a 8 kil�metros hay un restaurante, alli a lo mejor tienen agua... pero co�o compadre, compreme una corbata... mire mire.
El tipo se arrastr� durante todo un dia... hasta que por fin divisa un restaurante en medio del desierto. Llega ya con sus �ltimas fuerzas y le dice al portero:
- Agguaaa... me muero... aaaaguaaaa.
Y el portero le dice:
- Amigo, le dar�a el agua, pero es que no puede entrar sin corbata.
Un allegado le informa a Macri que, en Kosovo, hay un jugador de futbol excelente, que convierte tres goles por partido. Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Pristina y v� que, efectivamente, Milos Gorasevic hace tres goles en cada partido. Despues de r�pidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Gorasevic viene a la Argentina debuta en la primera de Boca. En tres partidos se convierte en �dolo de la hinchada, a pesar de hacer solo un gol en cada uno. Preocupado, Gorasevic llama a su familia desde la concentraci�n para ver como est� y su esposa Irina le dice:
- Por aqu� todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos d�as quisieron violar a la nena y a m� me robaron todo lo que ten�a encima, y adem�s no podemos dormir por los tiros, sirenas y gritos de dolor. Y vos ten�s la culpa!
- �Por qu� soy el culpable?
- �Y qui�n nos trajo a vivir a Florencio Varela?
Un marinero y un pirata se encuentran en un bar, y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo. El marinero le pregunta:
- �Y como terminaste con esa pierna de palo?
- Estabamos en una tormenta en el mar y una ola me tiro al mar, cai entre un monton de tiburones. Mientras mis amigos me agarraban para subirme un tiburon me arranco la pierna de un mordisco.
- Guau! -replico el marinero- �Y que te paso en la mano?, �por que tienes ese garfio?
- Bien, estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchabamos con los otros marineros y las espadas, un enemigo me corto la mano.
- Increible! �Y que te paso en el ojo?
- Una paloma que iba pasando se cago y la mierda me cayo en el ojo -respondi� el pirata.
- �Perdiste el ojo por una mierda de paloma? -replico el marinero incredulamente.
- Bueno... -dijo el pirata- ...era mi primer dia con el garfio.
Lulu tuvo en un momento su primera menstruaci�n y estaba sola en casa y no sabia que hacer, entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo, Toby, y le dice:
- Hola Toby, �esta tu mam�?
- No Lulu, �pero en que te puedo ayudar?
- No Toby, lo que pasa es que son cosas de mujeres y no te puedo contar.
- Pero dime Lulu, si yo te puedo ayudar, yo se todo sobre mujeres.
- No Toby, �esta tu hermana?
- No Lulu, pero cuentame, yo se todo sobre mujeres.
- No Toby, �esta tu empleada?
- No Lulu, pero vamos, cuentame yo se todo sobre mujeres.
- Bueno Toby te lo voy a contar.
Entonces Lulu se levanto la falda y estaba toda ensangrentada y Toby, horrorizado, le dice:
- Lulu!!! �que hiciste?!?!?... �Te arrancaste las bolas?!?!?!
�En que se parece tu gallina casera y una ducha fr�a?... en que te ponen los huevos frescos.
Cuando los trabajadores se juntan, juegan al f�tbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusi�n... cuanto m�s cargo ten�s, m�s chicas son tus pelotas.
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Despu�s de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Horas mas tarde, Holmes se despert� y code� a su amigo:
- Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contest�:
- Veo millones y millones de estrellas...
- �Y eso que te dice?
Watson pens� por un minuto...
- Astron�micamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrol�gicamente, veo que Saturno esta en Leo. Cronol�gicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teol�gicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeqos e insignificantes. Meteorol�gicamente, intuyo que tendremos un hermoso d�a ma�ana... �y a usted que le dice?
Tras un corto silencio, Holmes habl�:
- Watson, eres un pendejo... NOS HAN ROBADO LA CARPA!
El novio va de visita el domingo por la tarde, y tiene que compartir la hora del mate con los suegros. Al medio dia se habia pasado un poco en la ensalada de cebolla, asi que para la hora del mate ya no podia aguantar los gases. Como que disimulando y rogando para que no saliera muy caldudo se larga el primero. La suegra mira para abajo de la silla y viendo que el perrito de la casa estaba echado debajo de ella dice:
- Fuera chicho!
El novio piensa: "Uy, como que el perrito me salvo esta vez!". Viene el segundo incontenible, y la suegra que nuevamente echa al perro:
- Fuera chicho!
El novio sintiendose a sus anchas con la culpabilidad del perro, continua con su estrategia de largarselos sin ruido y disimulado. Hasta que finalmente la suegra dice:
- Fuera chicho, que ese hombre te va a cagar encima!
Venia por el bosque y me encuentro a Caperucita embarazada, y le pregunto:
- Caperucita �que paso?
- �Que caperucita? -me contesto- de ahora en mas SE�ORA DE FEROZ!
La escena ocurre en la casa de un �rabe. El hijo le cuenta:
- Babba, babba! En el colegio me han rebrobado...
- �Borqu�, hijo? cu�ntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! �Es que acaso es tan imbortante darles nombres? Yo nunca los sube y siembre me las arregle muy bien.
- Hijo, yo te contar� cu�les son los nombres de los dedos y borqu� es imbortante saberlos.
El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
El segundo es el autoritario... sirve bara dar las �rdenes!
El tercero es el baginal... ya sabr�s bara qu�!
El cuarto es el matrimonial... all� te bones el anillo de bodas!
El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me ense�a, bero no tengo muy en claro bara que serv�a el tercero...
- Ah, el tecero hijo, te dije que era el baginal... sirve bara basar las b�ginas al leer... b�gina uno, b�gina dos...
Iba un le�ador caminando por el bosque, cuando se encuentra a Caperucita Roja, ya de unos veintipico de a�os, con un hijo junto a ella. Entonces le pregunta:
- Pero c�mo, Caperucita, �el lobo no te hab�a coMido?
Y Caperucita contesta:
- No, fue un error de imprenta.
El director de un colegio tenia un problema con algunas de las alumnas mayores que empezaban a usar pintura de labios. Una vez que se lo ponian en el ba�o, ellas ponian sus labios en el espejo y dejaban marcas.
Antes de que se convirtiera en un problema mayor, penso en como detenerlo. Reunio a todas las alumnas que usaban pintura de labios y les dijo que las queria ver en el ba�o de mujeres a las 12. Se reunieron a esa hora y encontraron al director y a la persona del aseo esper�ndolas.
El director les explico que se estaba convirtiendo en un problema para la persona del aseo en limpiar el espejo cada noche. Les dijo que probablemente no entendian cuanto problema realmente le estaban causando y queria que fueran testigos de lo dificil que era. Tomo un largo cepillo que saco de una caja. Mojo el cepillo en uno de los inodoros y procedio a quitar la pintura de labios con el.
Ese fue el ultimo dia que hubo pintura de labios en el espejo...
Un hombre llega a una peluquer�a, se sienta y le dice al peluquero:
- Mira , yo quiero que de este costado me rebajes todo lo que puedas hasta dejarme sin pelo, del otro costado me dejes unos cuadradillos peque�os de pelo de forma intermitente. Arriba me divides el pelo en dos. A una mitad le das un tijeretazo de forma aleatoria, como si fuera al descuido, y con la otra mitad me dejas calvo y me sacas un poquito de sangre del cr�neo, ok?
- Pero se�or! �Qu� es eso? Yo no entiendo lo que Ud. me esta pidiendo!
- �Que no entiende? Ud. no se acordara, pero eso mismo fue lo que me hizo en la cabeza la vez anterior, hijueputa!
Esta es la historia de un ni�o que no conoc�a a su padre y quer�a saber quien era y siempre la madre evitaba decirle aduciendo que era muy peque�o. Pasa el tiempo y llega el d�a en que cumple sus 18, se dirige a la madre y le dice:
- Mama, ya soy bastante mayor, por favor, dime quien es realmente mi padre.
- Bueno hijo, tendr� que cont�rtelo... la verdad es que eres un bebe PROBETA.
- �Que soy un bebe PROBETA? -pregunta el muchacho sorprendido.
- Si, hijo, PROBETAnto hombre en mi vida que no se quien mierda es tu padre.
Eran dos compadres del campo y un d�a decidieron viajar a la ciudad. Todo transcurri� a la normalidad hasta que les empez� a dar hambre. R�pidamente buscaron un restaurant y al final encontraron uno que en el letrero dec�a: "Restaurante: Pida con poes�a y se le atender� con cortes�a". Cuando entraron se sentaron en una mesa y empezaron a llamar al mesero y �ste los ignor�, desesperados empezaron a pegar de brincos y a gritarle al mesero, pero �ste no les puso atenci�n. En eso entr� un se�or mayor con una jovencita, tomaron asiento y el se�or le habl� al mesero:
- Lero, lero... mesero.
El mesero fue de inmediato a tomar la orden del se�or que le dijo:
- Para mi sobrina cuyo nombre es Josefina, un caldo de gallina y para m� que me llamo Jos�, una taza de caf�.
El mesero tom� la orden y se march�. Los dos compadres observaron lo que ten�an que hacer y lo pusieron en pr�ctica:
- Lero, lero... mesero.
El mesero ahora s� fue con los campesinos y les pregunt� que deseaban y uno le dijo:
- Para mi compadre una carne asada, hijo de la chingada y a m� traeme unos huevos con jam�n, cabr�n.
El mesero velozmente le contest�:
- Tambi�n tenemos huevos en vinagre, hijos de su puta madre.
Un par de mujeres estaban jugando golf. Cuando la primera de las dos sali�, vio con horror como la pelota se dirig�a directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el siguiente hoyo. De hecho la pelota golpes a uno de los hombres, quien de inmediato junt� ambas manos en su entrepierna, cay� al suelo y procedi� a rodar agonizante.
La mujer corri� hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzs a pedir disculpas. Entonces la mujer le explic� que era quiropractica y le ofrecia ayudarle a eliminar el dolor.
- Por favor, dejeme ayudarlo. Soy quiropractica y si como quitarle el dolor, si usted me lo permite -le dijo al hombre muy preocupada.
El accedi� y ella gentilmente le separ� las manos y lo acost� a un lado de ella, le desabroch� los pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear.
- �Se siente bien? -le pregunts la dama.
- Ah!. Se siente fantastico! -le contests el hombre- pero mi dedo me sigue doliendo como el demonio!
Llega un se�or al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado:
- �Me da por favor la mitad de ese melon?
- Se�or, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por unidad.
El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice:
- Bueno, mire, dejeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer.
El empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguia...
- Jefe, ahi hay un pendejo que insiste en comprar medio melon y ya no se que decirle para que se largue.
Hasta que el gerente le hace se�as que el hombre esta atras oyendo todo...
- Lo bueno... -agrega el empleado- es que aqui el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorizacion para vender los 2 medios melones...
Finalmente el tipo se va con su medio melon y el gerente manda a llamar al empleado:
- Lo felicito, una salida genial, �que le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en Guadalajara?
- Uy, no, es que en Guadalajara solo hay putas y futbolistas...
- Oiga, �que dice?, que mi madre es de Guadalajara!!
- No me diga, �y en que equipo juega?
En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano cuando comenzo a hundirse... el colombiano tira por la borda 100 costales de cafe y dice:
- En mi pais tenemos de sobra...
El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:
- En mi pais tenemos de sobra...
El yanqui sin pensarlo un segundo agarra al mejicano y lo tira por la borda...
�En qu� se parece una vaca a un edificio?... En que la vaca es un animal bruto, Bruto mat� al C�sar, cesar es no hacer nada, por no hacer nada se te pone la sangre morada, la sangre morada es pesada, la palabra pesada se divide en dos: Pez y Hada, los peces son esos animalitos que nadan en los mares y en los r�os, las hadas les traen trenes a los ni�os, los trenes andan sobre rieles, los rieles son de acero, el acero se saca de las minas al igual que el oro y la plata, el oro sirve para hacer anillos, los anillos se ponen en los dedos, los dedos sirven para matar piojos, la palabra piojo se divide en dos: P�o y ojo, pio hacen los pajaritos cuando tienen hambre y fr�o y ojo sirve para ver, mirar, y darse cuenta que entre una vaca y un edificio no hay ning�n parecido.
Iba un latino a la pelea de Sumo en Japon, a su regreso le pregunta un amigo:
- �Que tal te fue?
- Horrible -le contest�- Primero se me par� enfrente un moustro de 500 kilos, me agarr� y me puso una mano en la nuca, la otra en la espalda, un pie sobre mi trasero, el otro sobre mi nar�z. De repente v� enfrente de m� un pene.
- �Por que no se lo mordiste?!?!
- No jod�s... si era el mio!
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadaver de un recien fallecido antes de enterrarlo, segun una tradicion judia. El difunto poseia un desmensurado miembro sexual.
- Aaron, �tu ves lo que yo estoy viendo?...
- Si Jacob, lo veo... es como la mia.
- �Asi de larga?
- No asi de muerta.
Este era un joven que estaba mochileando, y tenia que hacer un viaje largo, de repente pasa un camion y ofrece llevarlo este joven penso en hablarle al camionero para que no se aburriera asi que penso.. si le hablo de futbol, no quizas no le gusta el futbol y me echa cagando del camion, si le hablo de politica, no quizas no es de mi partido y quizas tambien me echa cagando, ya se le voy a hablar de basquet, pero si no le gusta quizas me echa cagando. asi que el joven no supo que hablarle y lo quedo mirando y despues de un rato, se decide por algo neutral y le dice:
- Asi es la vida... �eh?
- No, asi no es la vida un carajo, asi que te bajas cagando!
Un hombre blanco llega, tras un naufragio, a una isla desconocida. Cae la noche y se va a dormir, y una vez que se habia dormido llegaron los canibales habitantes de la isla y se lo llevaron. Le dieron dos opciones: morir a flechazos o probar que era el dios blanco con tres pruebas. Eligio las pruebas y le dijeron que eran:
1. beber 20 litros de vino.
2. matar a un leon.
3. hacerle el amor a la mujer mas vieja de la tribu.
El hombre va a la caba�a de la primera prueba totalmente en pedo. Sigue a la siguiente y despues de una hora sale hecho mierda y preguntando:
- �Y donde esta la vieja esa de mierda que la via' cagar a trompadas?
�En que se parece Monica Lewinsky a Maradona?... en que los dos se fueron de boca.
Se encuentran dos amigos:
- Che juan, prestame tu cara.
- �Para que?
- Para disfrasarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mam�.
- �Para que?
- Para disfrasarme de la puta madre que te pario!
Habia una vez, una viejita que vivia en el septimo piso, y una noche se le aparecio un Genio y le dijo:
- Sra. Viejita por cumplir sus cien a�os le voy a conceder tres deseos.
Emocionada solicito el primero:
- Quiero tener treinta a�os, el segundo quiero que mi depto se vuelva penthouse y el tercero que mi gato se convierta en un principe.
El genio le concede sus deseos y se va, la nueva viejita se queda feliz con su principe y este mismo le dice:
- Ahora... �no te arrepientes de haberme castrado?
Un viaje desde la argentina al canada es largo y puede ser aburrido, sobre todo si es durante el invierno canadiense. Nadie viaje al norte. Pedro ten�a que viajar y no ten�a mas alternativa. La primera escala desde Buenos Aires era Santiago, Chile. Todo normal ya que era bastante atractivo poder ver la imponente cordillera desde el avi�n. Pero el tramo santiago a Lima, Per� ya es mas largo y Pedro entra a aburrirse. Mira hacia adelante, hacia atras, al lado y no hay nadie con quien entablar una conversaci�n que haga m�s ameno el viaje. De pronto se da cuenta que en la fila opuesta a �l hay un se�or mirando por la ventanilla de la izquierda. Pedro aprovecha que la azafata pasa ofreciendo tragos y trata de entablar una conversacion:
- Disculpe, amigo, �le puedo ofrecer un trago?
- No. Tom� una vez. No me gust�. No lo hago nunca m�s!
Pedro se hundio en su asiento. Al rato pasa la azafata de vuelta ofreciendo bebidas gaseosas y pedro vuelve a su cometido:
- Disculpe, amigo, �le puedo ofrecer una gaseosa?
- No. Tom� una vez. No me gust�. No lo hago nunca m�s!
En aquellos a�os la gente pod�a aun fumar en los aviones, no exist�an sectores separados. Pedro saca un cigarrillo y pregunta:
- Disculpe una vez m�s amigo, �le puedo ofrecer un cigarrillo?
- No. Fum� una vez. No me gust�. No lo hago nunca m�s!
A esta altura pedro se esta impacientando con el tipo. De pronto recuerda que tiene un ajedrez magn�tico. Coloca cuidadosamente las piezas y grita:
- Disculpe mi amigo, �pero juega usted ajedrez?
- No. Jugu� una vez. No me gust�. No lo hago nunca m�s, pero mi hijo, que est� all� enfrente, �l juega ajedrez!
Y pedro responde:
- Hijo unico... �cierto?
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime �d�nde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le respondi�:
- Bueno, �tu ves ese muro de concreto armado que est� all�?
- S�.
- Pues yo no lo v�.
Un tipo est� con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y le ofrece ayuda, le toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y FRRRRRRR!!!, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al tipo:
- �Ves que f�cil?
El tipo le dice:
- �Y por d�nde salen las copias?
Unas chicas ponen un anuncio en un periodico en el que piden un hombre valiente, puntual y viril. Al cabo de dos dias reciben una llamada y concertan una cita con un hombre. Cuando llega el dia y la hora llaman a la puerta. Tan! Tan! Era un amasijo humano sin pies ni brazos:
- �Quien es usted? -preguntan las chicas asombradas.
- El hombre que ustedes pedian, �ocurre algo? �he llegado tarde?
- No si puntual ha sido, pero �y valiente?
- Perdi brazos y piernas en la guerra, luchando.
- �Y de virilidad como andamos?
- �Con que se creen que he tocado a la puerta?!
Iba una se�ora conduciendo su coche por la carretera, cuando de pronto por el espejo retrovisor observa que la sigue un OVNI, la se�ora se pone nerviosa de tal modo que empieza a zigzaguear y se estrella contra un �rbol, lo que la hace perder el conocimiento. Despues de un rato recobra el sentido y ve que un marciano le est� sobando los senos. El marciano muy caballeroso le dice:
- No preocuparse terricola. Ya haber cosido herida de entrepierna. Ahora tratar de quitar abolladuras de pecho.
Estaban tres negros en un concurso para ver cual de los tres tenia la raza mas pura. Entonces el primero dice:
- Bueno, una vez mi papa se quebro la pierna y en lugar de un hueso en la radiografia le salio un trozo de carbon.
Llega el segundo y dice:
- Eso no es nada, mi papa una vez se hizo una herida y en lugar de sangre, le salio petroleo.
- Vaya, desde luego ustedes si que son negros pero eso no es nada -dice el tercero- una vez mi papa se tiro un pedo y nos pasamos tres dias en tinieblas.
Un negro le dice a un blanco...
Amigo blanco:
Cuando yo nacer, yo negro.
Cuando yo crecer, yo negro.
Cuando yo sol, yo negro.
Cuando yo frio, yo negro.
Cuando yo asustado, yo negro.
Cuando yo enfermo, yo negro.
Cuando yo morir, yo negro.
Cuando tu nacer, tu rosado.
Cuando tu crecer, tu blanco.
Cuando tu sol, tu rojo.
Cuando tu frio, tu morado.
Cuando tu asustado, tu amarillo.
Cuando tu enfermo, tu verde.
Cuando tu morir, tu gris.
...y encima tu tener la gran frescura de llamarme, tu a mi, "hombre de color".
Una se�ora en la fila de un cine y de pronto llega un caballero, le toca el hombro con el dedo para llamar su atenci�n y le pregunta:
- Disculpe se�orita, �aqui es la cola?
- Ay, no se�or, es m�s abajito.
Llega un tipo a su casa y le pregunta a su esposa:
- Amor, �en esta ciudad hay ping�inos?
- No, si estamos a 35 grados!
- Uh!, entonces atropell� una monja.
El �nico pez mam�fero es el pezon.
�En que se parece una vaca a un edificio?...
En que la vaca por ser animal es bruto, Bruto mat� a c�sar, cesar sin acento no es nada, el que no nada se ahoga, el que se ahoga tiene la sangre pesada, pesada se divide en dos s�labas pes-ada; pes, primera s�laba de la palabra pescado, hada nombre de una se�ora buena que me regalo un tren, el tren corre por las v�as, las v�as son de metal, el metal se saca de las minas, de las minas tambi�n se sacan los anillos, los anillos sirven para ponerse en los dedos, los dedos sirven para matar piojos, piojos se divide en dos s�labas pi-ojos, pi = 3.1416, ojos nos sirven para ver y distingir que una vaca y un edificio no se parecen en nada.
- Corriente contra corriente -dijo un correntino meando un enchufe.
Llega un vaquero rud�simo a una cantina; abre la puerta y camina hacia el mostrador, ante la mirada asustada de todos los de la cantina y un silencio sepulcral. El vaquero pide un whisky, se lo toma de un solo trago, saca una moneda y cuando el cantinero va a agarrarla, el vaquero se la quita, la tira al aire y con su pistola le hace un agujero al medio. Al caer la moneda, la agarra, la muestra y dice:
- Bill, Bufalo Bill.
Al ver ese acto, una persona que estaba en una mesa, camina hacia el vaquero con la misma rudeza que �ste, se baja el pantal�n y pela su �rgano, el cual tiene 2 cabezas y 3 huevos, y ante la mirada at�nita del vaquero, dice:
- Byl, Cherno byl.
Iban 3 Ingenieros, uno mec�nico, uno qu�mico y el restante en sistemas, en un auto subiendo una cuesta cuando de repente el auto se detiene, pero el motor no se para, y no pueden avanzar. Bajan del auto y el Ingeniero Mec�nico comienza sus c�lculos.
- Debido a la pendiente de la cuesta y el efecto de la presi�n atmosf�rica habr�a que empujar el auto 3,2758 metros y va a seguir andando.
Lo empujan y no pasa nada. Le toca el turno al Ingeniero Qu�mico.
- Yo creo que si mezclamos el combustible con el acelerador de combusti�n podemos hacer que el auto adquiera m�s potencia por lo cual deber�amos salir.
Mezclan el combustible y nada. Entonces lo miran al Ingeniero en Sistemas y le preguntan:
- �Y vos no ten�s alguna idea?
Y responde:
- �Probaron apag�ndolo y volvi�ndolo a encender?...
Un tipo, con gabardina, gafas de sol, a las doce de la noche llamando al timbre del portal de una casa:
- S�, digame.
- Las palomas vuelan al amanecer.
- �S�?
- Que las palomas vuelan al amanecer.
- Oye, imb�cil. Te he dicho cincuenta veces que el esp�a vive en el 5� C.
Zedillo, Yeltsin y Clinton cenando en Paris. El mesonero frances dice:
- �Le apperitive?
- Oui! -dicen todos.
El mesonero se dirije a Zedillo: "�Le-Tequile?"
Zedillo: "oui!"
El mesonero se dirije a Yeltsin: "�Le-Vodke?"
Yeltsin: "oui!"
Finalmente se dirije a Clinton: "�Le-whiske?"
Clinton: "�otra vez jodiendo con el temita?!?!"
Una vez en un pueblito habia dejado de llover durante mucho tiempo, por lo que los indiecitos decidieron reunirse e ir juntos a la iglesia del pueblo. Al llegar a la iglesia, tocan a la puerta y cuando sale el padre les dice:
- Buenos dias hijitos, �que es lo que desean?
Y contesta el jefe de los indiecitos:
- Mire pagrecito, uste sabe que hace muncho que no llueve por estos lugares, y la verda veniamos a pidirle a ver si nos pristaba al si�or diocito pa' llevarlo en procesion por los campos y que nos mande la lluvia.
El padre les presta la imagen de Jesus y los indios lo llevan en procesion. Tres dias despues comienzan unas lluvias torrenciales que terminan por inundar totalmente la region, por lo que los inditos van a ver de nuevo al cura, que al salir les dice:
- Buenos dias hijitos, �que desean ahora?
Y contesta el jefe de los indiecitos:
- Pos la verda pagrecito venimos a que nos preste ora a la virgencita.
- �Y para que quieren ahora a la virgen?
- Pos es que ora la queremos llevar en procesion por el campo para que vea todo el desmadre que hizo su hijo!
Habia una ves una carrera de espermas que corrian en motos, pero habia uno que tenia la mejor moto, la que corria mas rapido, se larga la carrera, sale disparando con todo, y al minuto el que tenia la mejor moto regresa hecho pomada, todos asombrados le pregunta que le preguntan que le habia pasado, y el contesta:
- Nada, se me cruzo un forro en el camino.
Resulta que un tipo va paseando por un zoologico, de repente el gerente del negocio le para y le dice que le ofrece $ 5,000.00 si se pone una piel de gorila y le hace como tal, el gerente le explica que el que tenian se habia muerto tu sabes, tarda mucho en traer otro, Ok el tipo dice que el por esa cantidad se viste de lo que sea, pues bien el tipo se pone la piel, se mete a la jaula y se sienta, en eso van pasando unos chicos de quinto a�o y le empiezan a gritar al gorila:
- Ese gorila no sirve, no hace nada saquenlo!
El gerente sale se le acerca le dice que haga algo, cualquier cosa que lo van a descubrir, en eso el tipo mira una cuerda, se ginda de ella y empieza a mecerse y a mecerse en eso se corta la maldita cuerda y el tipo va a dar a la jaula de leones, el tipo cagado al ver tanto leones empieza a gritar:
- Auxilio saquenme de aqui! por favor no soy gorila!, no soy gorila!
En eso se le acerca un leon y le dice:
- Callate pendejo que nos van a descubrir a todos, cabr�n!
Una chica con problema de gastritis habia quedado en salir esa noche con su novio, pero sucede que su problema habia ido aumentando y andaba soltando gases a cada rato. Al llegar su novio:
- Hola mi amor �como estas?
- Muy bien... �vamos?
- Si, vamos.
Iban caminando hacia el auto y a la chica le vinieron unas ganas terribles de soltar un pedito y penso: "en el momento que el me cierre la puerta del coche, suelto el pedo y el no lo escuchara y para cuando de la vuelta y entre el olor ya se habr� ido". Y asi lo hizo, el novio abre la puerta del auto, ella se sienta y cuando el se la cierra ella suelta el ruidoso pedo. Para cuando el muchacho dio la vuelta y entro, el olor ya se habia ido. Ni bien sube al coche el novio, mira hacia el asiento trasero y dice:
- Mi amor, te presento a mi mam� y a mi pap�.
Un ni�o le pregunta a su padre que cuantos tipos de tetas hay. El padre sorprendido le responde:
- Mira hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas: Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco ca�das. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras.
Un chico esta saltando en la puerta de una casa,y por ahi pasa un se�or, y el pibe le dice:
- Se�or, �Toca el timbre?
- Si, como no.
- Bueno, ahora rajemos!
Do�a Crimilda, una viejecita de 80 a�os de edad, cansada de la vida por tantos a�os de lucha y de trabajo, decide suicidarse. Una Tarde, encontrandose su nieta estudiando, Do�a Crimilda le pregunta:
- Mijita, �sabras decirme donde me queda el coraz�n?
- Abuelita, a dos dedos por debajo de la tetilla izquierda.
Do�a Crimilda, sin pensarlo dos veces, toma desaforada y decidida, un cuchillo de la cocina y se clava una pu�alada en la rodilla izquierda.
Despu�s de escoger a las tres ultimas finalistas para el puesto de secretaria ejecutiva el gerente las cita a las tres para la pr�xima semana y les da un sobre con la fecha y mil d�lares. El dia de la entrevista final, cada postulante dice:
La primera: "Se�or olvid� por error mil d�lares en el sobre y yo se los devuelvo"
La segunda: "Gracias por el adelanto, me hacia falta"
La tercera: "Inverti el dinero y gane $1500 yo se los doy menos los intereses"
Ahora bien, �a qui�n escogi� el gerente para el cargo de secretaria ejecutiva?
Respuesta: a la rubia con los senos grandes.
Un se�or va a comprar un pulover y la empleada le pregunta:
- �De lana virgen?
- Mire yo quiero un pulover, y no me interesa si la oveja era puta o no.
El padre de un ni�o va a la escuela a investigar porque a su hijo le pusieron un CERO en el examen.
- Lo que pas� -dijo la maestra- es que su hijo copi� del examen de otro ni�o, es tan claro que los dos ex�menes son casi iguales.
El padre sintiendo su orgullo herido reclam�:
- Pero si los dos ex�menes son casi iguales, pudo haber sido el otro ni�o que copiara de mi hijo.
La maestra sigui� explicando:
- Nos dimos cuenta que fue su hijo que copi� porque en una de las preguntas, el otro ni�o escribi�: "NO ME LA SE", y su hijo escribi�: "YO TAMPOCO".
Un tipo va a una farmacia y le dice al propietario que �l adivina lo que los clientes van a comprar desde que entran por la puerta.
- Eso es imposible, si me convence lo contrato.
Un ni�o entra a la farmacia y el due�o le pregunta al tipo:
- �Qu� comprar� ese ni�o?
- Una aspirina.
Para sorpresa del due�o, el ni�o compra una aspirina.
- Eso fue pura suerte, y ahora �qu� comprar� ese viejito que viene entrando?
- Un reconstituyente.
El viejito pide un reconstituyente y el due�o no sale de su asombro.
- Si adivinas otra vez est�s contratado. A ver, y esa se�orita que viene entrando, �qu� comprar�?
- Una caja de tampones.
La se�orita pide una caja de supositorios.
- Ja!, perdiste -le dijo el due�o al "adivino".
- S�, pero por dos centimetros!
El tipo va a la peluquer�a y le dice al encargado:
- Yo quiero una pelada de la siguiente forma. Del lado derecho me deja el pelo a mitad de oreja. Del lado izquierdo me recorta que se me vea la oreja completa. En la nuca me hace varias entradas. En la parte de arriba me corta mucho pelo que se me vea casi el cuero cabelludo. Y en la parte frontal me deja un mech�n de cabello que me llegue a la nariz.
El peluquero extra�ado le dice al cliente:
- Ese es un corte de pelo muy raro.
El cliente lo mira y le reclama:
- Pues asi me quedo la �ltima vez que vine aqu�! joeputa!
Un tipo que vende aspiradoras llega a un edificio de 10 niveles y luego de tratar y tratar sin exito de vender algo, se halla tocando la puerta en el d�cimo piso, donde le abre una se�ora.
- Se�ora, estoy vendiendo unas aspiradoras que son...
- Ay no, se�or! -le interrumpi� la do�a- yo lo que quisiera es un plomero, tengo el inodoro atascado y no quiere funcionar.
El vendedor, jug�ndose la �ltima carta, se le ocurre algo.
- Se�ora, si su inodoro est� atascado, yo podr�a hacerle una exhibici�n de mis excelentes aspiradoras, para que vea que potencia tienen.
La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la prueba del vendedor y se dirigen al inodoro. El vendedor prepara la aspiradora e introduce la manguera en el inodoro y la enciende.
Brrrrrrrrrrrrrrr!
Pero no pasaba nada, no hab�a succi�n. Por lo que el vendedor decide aumentarle la potencia.
BRRRRRRRRRRRRRR!!!
Pero todo segu�a igual, la bolsa que deb�a llenarse continuaba vac�a. Por lo que decidi� darle la m�xima potencia.
BR&%*%$#*&^%, BRRRR%$#&*%$, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA!!!!!!!
El vendedor vio con alegr�a como se empezaba a llenar el recipiente de la aspiradora. Cuando ya dej� de succionar, apaga el aparato y le dice, orgulloso de su labor, a la dama:
- Ya su inodoro est� desatascado.
El vendedor procedi� a mostrarle a la se�ora lo que succion� la aspiradora, cuando la abre la bolsa encuentra dentro a un tipo desnudo.
- Pero se�or, �como entr� Ud. ah�? -pregunt� sorprendido.
- Yo mismo no s�, pues lo �ltimo que recuerdo es que estaba cagando en el cuarto piso.
Llega un fulano una noche a un hotel, y pide una habitaci�n. El encargado le dice:
- S�lo tengo una cama, en un cuarto compartido, pero nadie la quiere. Lo que pasa es que el otro hu�sped ronca muy fuerte.
- Si es s�lo eso, no hay problema -dice el fulano.
Toma su llave y sus maletas, y sube a la habitaci�n. A la ma�ana siguiente, el fulano baja de lo m�s contento y descansado. Intrigado, el encargado le dice:
- Buenos d�as �Durmi� bien?
- Perfectamente, gracias.
- �Y el se�or de los ronquidos?
- �l no peg� un ojo en toda la noche. Apenas ahora debe estar qued�ndose dormido.
- �?!
- Ver� usted: anoche lo primero que hice al entrar en la habitaci�n fue plantarle tremendo beso en la boca. Despu�s de eso �l se pas� toda la noche con los ojos abiertos como platos, y el culo pegado a la pared.
Tres tipos, un franc�s, un americano y un mexicano, (quienes se consideraban los hombres m�s veloces del mundo), discut�an al calor de las copas:
- Pues yo -dec�a el franc�s- puedo subirme a lo m�s alto de la torre Eiffel, tirar un par de cubitos de hielo al vac�o, y bajar corriendo hasta la planta baja a recogerlos dentro de una copa...
- Eso no es nada -coment� el gringo- mi �ltima haza�a fue tirar una moneda desde el Empire State Building, y bajar corriendo hasta la calle para recibirla dentro del bolsillo de mi pantal�n...
- Pero, �es que acaso no les he contado, -coment� el mexicano- de aquella vez que me sub� a la Torre Latinoamericana, cuando me baj� los pantalones y ech� una tremenda cagada, y...
- S�, s�, ya hemos o�do esa historia -dijeron los otros dos- Cuando corriste hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete...
- No, no fue as�. Cuando llegu� abajo y mir� hacia arriba, todav�a alcanc� a verme el culo!
Dos amigos:
- Que mala cara tienes.
- Es que no duermo.
- Pues ve a la farmacia de la esquina y te dar�n algo.
Al cabo de los d�as:
- �C�mo te fue?
- Barbaro, me receto unos supositorios, buen�simos. Tan buenos son, que me puse un supositorio, me quede dormido, y cuando me desperte todav�a ten�a el dedo en el culo.
Unas amigas conversando:
- Le he contado todo a mi novio!. No le he ocultado nada de mi pasado!
- Ojal�! -dice una.
- Qu� coraje! -dice otra.
- Qu� honestidad! -dice la tercera.
- Qu� memoria! -dice la �ltima.
Un dia pasa un gran hechicero y ve una estatua con un hombre y una mujer desnudos. Entonces piensa pobres tipos tanto tiempo asi duros sin poder hacer nada, yo les voy a dar la posibilidad de que tengan vida por una hora asi se sacan las ganas. Dicho y hecho en un segundo les dio vida y les dijo:
- Bueno tienen una hora para sacarse las ganas, despues vuelven a ser estatuas, asi que decidanse como lo van a hacer.
El hombre y la mujer se apartan discuten un rato, vuelven y le dicen al hechicero:
- Ya nos pusimos de acuerdo, dice el tipo, ella tiene las palomas y yo las cago.
�Por qu� los coreanos son pajeros?... porque son fan�ticos del autoservicio.
�Por qu� Fujimori fue presidente del Per�?... porque no pudo juntar la guita para ponerse una tintorer�a en Lima.
Dos �rabes ya grandes, est�n conversando.
- Decime, Mohamed, �vos todav�a crees en los Reyes Magos?
- No, ya no creo m�s, Muslad�n. Fijate que el a�o pasado les prest� tres camellos, quedaron en devolv�rmelos y no aparecieron m�s...
Un tipo fortachon entra a la pileta de un hotel. Se tira hace 10 largos y descansa, se tira y hace 15 largos, descansa, se tira de nuevo 20 largos. Entra una chica muy flaquita se tira y hace 50 largos seguidos. El tipo no lo podia creer y le pregunta:
- �C�mo hiciste 50 largos seguidos?
Y la chica le contesta:
- Eh... �que queres?... fu� 5 a�os puta en Venecia.
Estaba una madre con su bebe recien nacido cuando de pronto escucha al bebe decir:
- Truco!
La madre sorprendida le comenta a su marido lo que el bebe habia dicho, el esposo no le cree ni una palabra y le dice que se deje de joder, cuando de pronto el chico vuelve a decir:
- Truco!
Se miran sorprendidos y deciden llevarlo al medico a primera hora. Al otro dia cundo van al medico le dicen lo que habia pasado y el medico le contesta que eso les pasaba porque eran primerizos y quizas habian oido mal, cuando el chico vuelve a decir:
- Truco!
El medico, que no podia creerlo, le pide que lo lleven a un psicologo porque podia estar traumado. Al otro dia van a un psicologo y le pide a los padres que se queden afuera. Mientras el psicologo estaba con �l este dice:
- Truco!
El psicologo le responde:
- Quiero retruco!
Y �l bebe dice:
- Quiero vale cuatro!
Entonces el medico sale de la sala donde estaba el bebe y los padres que lo ven salir le preguntan:
- �Y doctor?... �que le parece?... �que tiene?!
- Y... a mi me parece que tiene el ancho de espada y el ancho de basto.
�En donde tienen las mujeres el pelo mas negro y crespo?... en el Africa.
Llega un ni�o al colegio y otro le dice:
- �Vos, conoces a Juan?
- �Cual Juan?
- Agarrame las que se me van!!!
Y asi todos los dias. Un dia se canso y la pregunto a su mama:
- Mama... hay un ni�o que me molesta en el cole y me dice: '�vos, conoces a Juan?'... y yo le contesto: '�cual Juan?' y el dice: 'Agarrame las que se me van!!!'
- Es simple, vos decile que si conoce a Ernesto, y el te responde '�cual Ernesto?, y vos le decis: 'el que se trago todo esto!!!'
- Muy bien! -le dijo el ni�o a su mama- gracias!
Al otro dia en el cole, se le acerco y le pregunto:
- �Vos, conoces a Ernesto?
- Ah si, �el hermano de Juan?
- �Cual Juan?
�Cu�l el pa�s mas in�til del mundo?... Pakistan.
Dos amigos: Sentate y Carlitos fueron a tomar el colectivo... Carlitos lo espero en la estacion y Sentate... en la 'parada'.
Agarrame y agarramito fueron a la fruteria, Agarramito se afan� la naranja y Agarrame... la banana.
Resulta que un tipo entra a un bar, lo llama al barman, le pide una cerveza y le dice:
- �Queres hacer una apuesta? te apuesto 50 dolares a que meo en aquel vaso desde este lado de la barra sin derramar una sola gota afuera.
El barman se caga de risa:
- Eso es imposible, el vaso esta a cinco metros. Claro que te los apuesto!!
Asi que el tipo se baja el cierre, la saca y entra a mear. Y mea la barra, las botellas, la caja y al propio barman. Mea todo excepto el vaso. El barman se rie y le dice:
- Perdiste, te dije que era imposible.
A lo que el tipo contesta:
- �Ves aquellos cinco tipos jugando al pool? Les aposte 20 pesos a cada uno a que meaba tu barra, tus botellas, la caja, a vos, y que te ibas a reir.
En una taberna del oeste norteamericano entra un grandulon con un revolver de ca�on largo, lo tira encima de la barra y pide un trago a gritos y amenazando al cantinero. Al lado del grandote estaba sentado un viejito que miraba al tipo y ponia cara de lastima hasta que se decide y le dice:
- M'hijito, limale la mirilla al revolver.
El grandon no le hace caso y sigue con sus bravuconadas. al ratico vuelve el viejito a decirle:
- Hazme caso limale la mirilla.
Y fue tanto lo que insistio que el tipo le pregunta:
- A ver viejo �que jodedera es la tuya con la mirilla?
- Bueno m'hijo cuando yo era joven era grande y fuerte asi como tu y tambien entraba en los bares como tu hasta que un dia me encontre con uno mas fuerte y mas bravo que yo, me metio el revolver por el culo... y como jode la mirilla!
�Por qu� un pene no puede ser presidente?... porque tiene dos huevones al costado y un sopl�n atr�s.
Est�n la Bella Durmiente, Pulgarcito y Don Juan platicando. Cuando en eso menciona la Bella Durmiente:
- Yo soy la mujer m�s bella del mundo.
- No, no lo eres -le dicen Don Juan y Pulgarcito.
Luego Pulgarcito dice:
- Yo soy el hombre m�s peque�o del mundo.
- No, no lo eres -dicen la Bella Durmiente y Don Juan.
Don Juan muy seguro de s�, dice:
- Nadie en el mundo ha tenido m�s amantes que yo.
- No es cierto -le responden la Bella Durmiente y Pulgarcito.
Como no se pon�an de acuerdo, decidieron ir con Merl�n para que el don de su sabidur�a le diera validez a sus afirmaciones. Entra la Bella Durmiente a hablar con Merl�n y al rato sale y dice:
- Merl�n dice que si soy la m�s bella del mundo.
Sigue Pulgarcito, habla con Merl�n y a los minutos sale muy contento:
- Merl�n est� de acuerdo conmigo de que soy el hombre mas peque�o.
Por ultimo entra Don Juan y despu�s de un buen rato sale super enojado y dice:
- �Qui�n diablos es Bill Clinton?
�Qu� le dijo un pedo a un calzoncillo?... Atajame si sos arquero.
�En que se parece una mujer orinando a un chivo tomando agua?... en que ambos se mojan la barba.
Una mujer escucha de su m�dico que solo le quedan seis meses de vida. El doctor le aconseja casarse con un economista e irse a vivir a un peque�o pueblo. La mujer pregunta:
- �Esto va a curar mi enfermedad?
- No, pero los seis meses le parecer�n bien largos.
Tres estad�siticos salen a cazar y se encuentran con un gran ciervo. El primer estad�sitico dispara, pero yerra el tiro por un metro a la derecha. El segundo estad�sitico dispara, pero tambi�n falla, por un metro a la izquierda. El tercer estad�sitico no dispara, pero grita triunfante:
- Le dimos, le dimos!
Un grupo de cubanos abandonan la isla con rumbo a Miami y sus playas. En medio del viaje, uno de los cubanos (el mas viejo) sufre un ataque card�aco y pide como ultimo deseo una bandera para despedirse de su querida Cuba. Los otros cubanos buscan un pa�uelo, una remera, algo que tenga la bandera de Cuba. Despues de un rato, se dan cuenta que no tenian nada con la bandera cubana, pero una joven de 20 a�os interrumpe diciendo que ella tiene un tatuaje de la bandera de Cuba en una nalga y se ofrece a ayudar. La ni�a se para delante del cubano y le muestra su nalga con el tatuaje de la bandera. El cubano la agarra fuertemente y besa la bandera (y consigo la nalga). Acaricia la nalga y dice: Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Habana, mi linda tierra (besos y besos a la bandera y a la nalga). Despues de un rato le dice a la j�ven:
- Mira chica, y ahora date la vuelta que quiero despedirme de Fidel con un beso grande!
Un matrimonio tenia dos hijos chiquitos, y una noche deciden salir a cenar y dejar a los nenes con una viejita como ni�era. despues de esa noche, uno de los nenes no hablo mas, nunca se supo porque, ya que lo llevaron a un monton de medicos y todos decian que no tenia ningun problema. Un dia, encontraron a un medico en el exterior que decia que podia hacer hablar a cualquier persona, sea cual fuere el problema que tuviese. Entonces el padre se fue en avion con el nene mudo hacia alla. oh! casualidad, al subir al avion el nene se encontro con que lo habian sentado al lado de una vieja. Durante todo el viaje, la vieja se la paso alagando al nene, agarrandolo de las mejillas, sonriendole, hasta que el nene se harto y le grito:
- Vieja pelotuda!!!
El padre no lo podia creer, estaba re contento de que su hijo se haya curado y decidio mandarle un telegrama a su mujer contandole la gran noticia. Entonces le escribio:
- 'Vieja pelotuda', el nene se curo!
Al tiempo recibio un telegrama de su mujer que decia:
- 'Viejo pelotudo', te llevaste al que habla!
�En que se parece Bill Clinton a Boris Yeltsin?... en que los dos salen mamados del despacho.
Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos mujeres impresionantes, una por cada lado y le dice al dependiente:
- Dos pepsi colas por favor.
- Familiares? (pregunta el dependiente si de tama�o familiar)
- No, no, putas, pero tienen una sed...
Habia una vez un culito que corria por todas parte a causa de un pitito que lo perseguia por todos lados. Era asi que el culito hu�a desesperadamente, hasta que ve a la distancia una peque�a carpita donde se encontraba una bruja; entonces el culito correo utilizando el ultimo pu�ado de fuerzas que le quedaban, entra en la carpita y le dice a la bruja:
- Se�ora bruja necesito que me convierta en alguna cosa porque hay un pitito que me quiere violar; por favor conviertame en algun animal.
A lo que la bruja responde:
- Bueno, mira culito, en lo unico que te puedo convertir es en un pajarito.
- Si, si, por favor hagalo.
Entonces la bruja realiza un peque�o pase de magia y convierte al culito en un hermoso pajarito. Este sale volando y se posa en la rama de un arbol, contento con su nueva apariencia. Al rato se lo ve al pitito diambulando en busca del culito, hasta que en un momento levanta la vista y ve en el arbol a un hermoso pajarito. Lo mira con desconfianza y le dice:
- Yo a vos te conozco!
- No, a mi no... - responde el pajarito.
- Si, yo a vos te conozco!!
- No, nunca nos habiamos visto, asi que no podes conocerme.
- Si, yo a vos te conozco!!
- Te dije que no.
- A ver, cant� un poco.
- pprrrrrruuuuuu...
Habia un arabe que tratando de darselas de vivo dijo que el que doblara las patas delanteras de un camello se ganaba un cofre lleno de rubies, entonces toda la gente se puso a tratar de doblar las patas pero no pudieron hasta que lleg� un forastero y dijo:
- Haganse a un lado! -agarro una piedra y le dio entre las pierna e inmediatamente el camello doblo las patas delanteras y se llevo el cofre prometido por el �rabe. Pero este al no quedarse contento hizo otra en el cual dijo que la persona lograba hacer mover la cabeza del camello de arriba hacia abajo y de derecha a izquierda ganaba un cofre de diamantes, entonces toda la gente se puso a tratar de mover la cabeza del camello pero nadie pudo hasta que llego de nuevo el forastero, pero la gente dijo que esta vez sin piedra y �l acepto, pero pidi� una banca, puso la banca al pie de la cabeza del camello se subio y le dijo al camello:
- �Te acuerdas de mi?
El camello movio la cabeza de arriba hacia abajo.
- �Te gustaria otra tirada de piedra?
Y el camello movio la cabeza de derecha a izquierda y se gano el cofre de diamantes.
Habia una exposicion de pinturas y se convoca a un concurso titulado: "Quien pinta mejor el hambre". Los premiados fueron:
Tercer lugar: un cuadro donde aparece un desierto con la tierra cuarteada y los esqueletos de los animales por doquier.
Segundo lugar: una ciudad en ruinas y los esqueletos de las personas ocupando diversas posiciones.
Primer lugar: un culo lleno de telara�as.
- No llores, ni�o, que el llanto afea a las personas...
- Jo!, pues menuda rabieta habra pillado usted!
Hab�a un negro y un blanco, el blanco le grita:
- Che, negro! �sabes por que tenes las palmas de las manos blancas?
- No.
- Porque cuando dios te pinto, estabas apoyado a la pared, �y sabes por que tenes las plantas de los pies blancas?
- No.
- Porque cuando dios te pinto, estabas parado.
- �Y vos sabes porque tenes la raya del culo negra?
- No.
- Porque cuando te la meti, tenia la pintura fresca.
�Qu� le dicen las tetas de una vieja al ombligo?... tantos a�os de vecinos y ahora es que nos conocemos.
�C�mo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez?... le deja de arder el culo.
Una concheta a su esposo concheto:
- Ay darling... quiero que para nuestro aniversario me lleves a un lugar que nunca haya conocido.
- Mmmhhh, ya s�, darling... la cocina!
El cura le est� tomando un ex�men de Teolog�a a una piba, en una Universidad Cat�lica.
- A ver se�orita... �Cu�l fue el primer hombre?
- Mire Padre, examen, tomeme todos los que quiera, pero nada de meterse en mi vida privada!
Se muere Paul Newman y se va al cielo. Se encuentra all� con San Pedro.
- Buen d�a, San pedro.
- Buen d�a, �qui�n es usted?
- �C�mo que qui�n soy? Soy Paul Newman! El actor de Butch Cassidy, de Exodo, de 500 Millas... y de muchas m�s!!
- A ver, a ver..., dejeme ver en mi agenda. Newman...Newman... ah, s�...pase por aqu�. Habitaci�n 212.
Paul Newman pasa a la habitaci�n y encuentra una gorda asquerosa, de unos 200 kilos, con la jeta toda verrugosa, en fin... un error de la naturaleza. Se cierra la puerta y se escucha por los altoparlantes:
- Paul Newman... por tu vida llena de pecados, est�s condenado a vivir con esa mujer por el resto de la eternidaaaaaaaaaadddddddd...
Al otro d�a se muere Robert Redford. Se va al cielo y se encuentra con San Pedro.
- Hola, San Pedro.
- Buen d�a, �qui�n es usted?
- �C�mo que qui�n soy? Soy Robert Redford!
- �Qui�n?
- Robert Redford. El actor de El golpe, Los 3 d�as del c�ndor, y tantos otros.
- A ver, veamos mi agenda. Redford...Redford... ah, s�. Ac� est�. Habitaci�n 528.
Robert Redford entra en la habitaci�n y se encuentra con un negro mota de dos metros y medio de altura. Con un olor a sobaco de aquellos, todo sucio y con un aliento que mata cualquier cosa. Se cierra la puerta y por los altoparlantes se escucha:
- Robert Redford, por tu vida llena de pecados, est�s condenado a pasar con este hombre el resto de la eternidaaaaaaaaaaaaaadddddddd...
Al otro d�a se muere Menem. Va al cielo. San Pedro lo reconoce enseguida.
- Carlitos!
- Don Pedro!
- �C�mo and�s? No sab�s la joyita que te tenemos preparada... ven�, anda a la habitaci�n 98.
Menem entra y adentro est� Kim Bassinger. Se cierra la puerta y por los altoparlantes se escucha:
- Kim Bassinger, por tu vida llena de pecados...
Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Discuple se�or gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Est� discuplado, Garc�a.
En un manicomio. El enfermero ve a un loco que con una vela encendida le est� alumbrando el culo a otro loco.
- �Qu� est�s haciendo?
- Estamos investigando cu�l es el color de los pedos.
- �Y, qu� color tienen los pedos?
- Mir�, todav�a no sabemos porque cada vez que se tira un pedo me apaga la vela.
�Qu� le dijo el c�sped al sol?... no me calientes tanto que me hago una paja.
En un manicomio un loco arrastraba un rastrillo y viene un enfermero y le pregunta:
- �C�mo esta su perro?
Y el loco le dice:
- �Que perro? �no ve que es un rastrillo?!
El enfermero se va sin decir una palabra, entonces el loco le dice al rastrillo:
- Como lo cagamos, tony, como lo cagamos!
Por un problema de salud, a un se�or le tienen que cortar los huevos. As� pasa el tiempo y luego se decide a buscar trabajo en una fabrica. Le hacen la entrevista y al final de la entrevista le preguntan si tiene algun problema fisico. El hombre le dice que le faltan los testiculos. Entonces el se�or que le hacia la entrevista le dice:
- El horario es de 9:00 a 16:00, pero usted se puede ir a las 14:00.
- Pero... �por que es eso?
- Porque de 14:00 a 16:00 todos se rascan las pelotas.
En el jard�n le preguntan al nene:
- Mi amor, �que quer�s ser cuando seas grande?
- So quedo sed puto.
- No mi amor, vos no pod�s ser puto.
- No, so quedo sed puto!!!
No se lo bancan m�s y lo mandan a la casa.
- Hijo, �qu� hac�s ac�?
- Me mandadon del jard�n podque dije que qued�a sed puto.
- Pero no mi amor, vos nunca vas a ser puto.
- So quedo sed puto!
- Escuchame bien, vos nunca, pero nunca vas a ser puto, �me entendiste?
- Ufa!, entonce sod mickey.
Mueren Monz�n, Maradona y el Bambino Veira. Al llegar al cielo los recibe Dios y les dice:
- Yo los dejo pasar, pero a la primera macana que hagan los mando al infierno.
Entonces el supremo decide ponerlos a prueba. Mientras los tres pasean por el cielo Monz�n se encuentra con Alicia Mu�iz, y ni bien intenta tomarla del cuello desaparece. Continuan los otros dos caminando y de la nada cae un papelito con cocaina, y ni bien maradona se agacha para recogerlo, desaparece el Bambino.
�Que hace Sinead O�Connor despues de peinarse?... se sube los pantalones.
Un policia le pregunta a una prostituta:
- �Y que haria tu madre si te viese aqui?
- Me mataria... esta es su esquina.
�Que le dijo el posavasos a la cerveza?... Rubia, que frio tenes el culo.
En un lujos�simo barrio lleno de mansiones, un hombre de aspecto desali�ado golpea a una puerta. La due�a de casa abre y �l le dice:
- Yo inmigrante buscando trabajo.
Ella se compadece y le dice:
- Tengo algo que usted puede hacer, tome este balde de pintura verde y de la vuelta a la casa. En la parte de atr�s encontrar� un porch que necesita pintura.
Un par de horas m�s tarde el hombre regresa contento y le dice:
- Listo, termin�, pero yo inmigrante de Europa y conocer bien autos europeos, ese no ser un Porsche sino un Mercedes.
Dos amigos est�n recorriendo la selva misionera, y mientras orina atr�s de un �rbol, uno de ellos tiene un accidente: lo pica una yarar� justo en el pene. El hombre hace torniquete con las manos y pide ayuda al amigo, que afortunadamente tiene un telefono celular. El amigo llama al Hospital de Posadas, y dialoga con un m�dico:
- Apl�quele suero antiof�dico en seguida y se salva seguro -recomienda el profesional.
- �Qu� te dice, che? -pregunta el accidentado.
- Que te ponga jugo anteoj�dico.
- No tenemos, tarado. Decile que no tenemos.
- No tenemos, Dr. -dice el amigo.
- Aj� -dice el m�dico- Entonces h�gale una exanguinotransfusi�n, mientras llega la ambulancia.
- �Qu� dice, che, qu� dice?
- Dice que te haga una isandinotransgresi�n.
- No podemos, boludo, estamos en medio de la selva.
- No podemos, Dr.
- Entonces dele alg�n f�rmaco antit�xico, que eso retarda el efecto del veneno.
- �Qu� te dice, idiota? �Qu� te dice?
- Que d� una f�rmica anti-�xido.
- No tenemos nada de nada, pelotudo. Decile.
- Doctor, no tenemos ni aspirina.
- Mire, haga lo siguiente. Tome la parte afectada, y succione en�rgicamente para extraer el veneno.
- �Qu� dice, animal, qu� dice?
- Eh, que te vas a morir como un hijo de puta.
Era un pr�ncipe tan feo, tan feo, pero TAN feo, que la cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos cuarto.
�En que se parecen una paloma, la esposa, el viejo, la soltera, el soltero, la viuda con la paz y el pajaro?...
...la paloma es el pajaro de la paz.
...la esposa es la paz del pajaro.
...el viejo tiene el pajaro en paz.
...la soltera no conoce la paz ni el pajaro.
...el soltero no deja el pajaro en paz.
...la viuda no tiene paz sin el pajaro.
Se muere un negro y se va al cielo, cuando llega lo recibe Dios y le dice:
- Dios, decirme �por que yo ser negro?
- Porque alla en Africa como el sol estan caliente y quema tanto, te hice de ese color para que no te moleste tanto como a los blancos.
- Ah! y decirme �por que yo tener gran culo?
- Porque alla en Africa como no hay sillas ni lugares comodos para sentarse encontes por eso vos tenes ese gran culo para que cuando te sentes no te moleste.
- Ah! y decirme �por que yo tener grandes labios?
- Porque en Africa como no hay cubiertos ni nada como cortar la carne entonces por si te muerdes cortando la comida que no te duela mucho.
- Ah! y decirme por ultimo... �que PUTAS estar yo haciendo en Jamaica?
Un boxeador despu�s de terminar el sexto round (iban a ocho), cansado y algo deteriorado f�sicamente por el fragor del combate, le pregunta al preparador:
- �Y?... �como voy?
- Mir�, si lo noque�s, te dan empate.
�Cu�l es la diferencia entre un pesimista y un optimista?... un pesimista es un hombre que piensa que una mujer no podr� meter su auto en ese lugar tan peque�o. Un optimista es un hombre que piensa que no intentara hacerlo.
Aquel psicoanalista visitaba las plazas y les dec�a a los ni�os:
- Tienes que querer m�s a tu pap� que a tu mam�.
...y despu�s les dejaba su tarjeta.
�Que le dice un huevo al otro?... no le hables al flaco que siempre nos deja afuera.
Un tipo medio bruto se sac� el QUINI 6 y se fue a conocer el mundo. Un d�a de vuelta de su viaje se encuentra con sus amigos en el bar y les cuenta todo lo que vivi�:
- Bueno, primero me fu� a conocer Brasil y todas sus playas... bla, bla, bla...
- Che �y qu� tal las garotas?
- �Las Garotas? �y eso que es?
- Pedazo de pavo las garotas son las mujeres, as� les dicen en Brasil.
- Ah! s� las mujeres muy lindas... despu�s me fu� a conocer Espa�a y que museos! que Construcciones!...bla, bla...
- Che �y las Gallegas?
- �Las Gallegas? �y eso que es?
- Vos tanto mundo, tanto mundo y no sab�s que las Gallegas son las mujeres de la zona de Galicia en Espa�a.
- Oh! s� lindas las mujeres... bueno despu�s fu� a Arabia Saudita y...
- Che �y qu� tal las Odaliscas?
- Si no me equivoco y las Odaliscas son tambi�n mujeres... la verdad es que estaban muy buenas.
- Ok, veo que te est�s apiolando... segu� contando...
- Al final el viaje lo termin� en Egipto...
- Che �y qu� tal las Pir�mides?
- �Las Pir�mides?... la verdad es que son reput�simas.
�Por que las ni�eras usan bombachas con dibujitos?... para animar a los pendejos.
Hay un concurso y hay 4 participantes, se trata de ver quien puede cruzar 4 albercas nadando pero lo dificil de este concurso era que la primer alberca estaba llena de pira�as, la segunda de pulpos asesinos, la tercera estaba llena de cocodrilos y la cuarta de tiburones aclarando que el que cruzara las 4 albercas le iban a dar $4,000,000 millones de dolares, empieza el concurso y el primer participante muere asesinado por las pira�as el segundo cruza las pira�as pero lo matan los pulpos asesinos el tercero cruza las pira�as, los pulpos asesinos pero lo matan los cocodrilos el cuarto cruza las pira�as, cruza los pulpos asesinos cruza los cocodrilos pero lo matan los tiburones y en eso el anfitrion del concurso empieza a hablar por el microfono y dice:
- Se nos han acabado los participantes, �alguna persona del publico quiere participar?
Y en eso sale un mexicano cruza las pira�as, cruza los pulpos asesinos, cruza los cocodrilos y cruza los tiburones y llega sano y salvo. El anfitrion lo entrevista y le dice diga algunas palabras para el publico y el mexicano dice:
- CHINGUE SU MADRE EL QUE ME EMPUJO!!!
�Cu�l es el escalofr�o de los escalofrios?... ir corriendo desnudo sobre el filo de una navaja y frenar de repente con la punta del pene!
Una mujer Amish est� viajando por el camino en su coche movido por un caballo, cuando es detenida por un polic�a:
- Se�ora, no voy a hacerle una boleta, pero tengo que advertirle que su coche tiene un reflector roto.
- Oh, le dir� a mi marido, Jacob, tan pronto como llegue a casa- promete la mujer.
- Est� bien. Otra cosa, se�ora. No me gusta la manera en que una de las riendas da vuelta por el trasero del caballo y alrededor de uno de sus test�culos. Considero eso como abuso del animal. Eso es crueldad para los animales. Su marido tiene que tener cuidado en corregir eso!- advierte el polic�a con severidad.
M�s tarde ese d�a, la mujer llega a su casa y le cuenta al esposo su encuentro con el polic�a:
- �Bueno, querida, exactamente qu� dijo el polic�a?- pregunta el marido.
- El dijo que el reflector est� roto.
- Puedo repararlo en dos minutos. �Algo m�s?
- No estoy segura, Jacob- dice ella - era algo acerca del freno de emergencia...
Una amiga le dice a la otra:
- Che �te parece que este vestido es muy escotado?
- �Vos tenes pelos en el pecho?
- No!
- Entonces es muy escotado.
�Saben como muri� el capit�n Garfio?... rascandose un huevo.
�Cu�ndo se entero Pinocho que era de madera?... cuando se masturb� y se prendi� fuego.
Entra la maestra al cuarto grado y lo primero que ve en el pizarr�n, antes de saludar, es un cartel escrito con tiza blanca y como a un metro de altura que decia "PIS", y m�s abajo firmaba: "el vengador an�nimo". La maestra, mostrandose horrorizada para agrandar la situaci�n, pregunta con energica voz: - �Qui�n fue?!
Nada, nadie reponde...
- �Ah..si?, pues entonces para que nadie salga perjudicado, vamos a hacer una cosa, apagamos las luces y todos nos damos vuelta para que "el autor" lo borre y podamos comenzar la clase del dia de hoy.
Dicho y hecho. Se escuchan unos pasitos que van y al llegar borronean, al instante se los siente volver y tomar asiento. Prenden las luces y se dan vuelta, de pronto en el pizarr�n aparece otro cartel m�s grande y en rojo que decia "PIS Y CACA"... el vengador an�nimo "nunca se rinde"
Eramos tan pobres que mi hermanito le dijo a mi vieja:
- Quiero caca!
Y mi vieja le contest�:
- No hay, nene.
Caen un avi�n con 10 tipos en el desierto, sobreviven todos. Desesperados pensando que tr�gicamente van a morir calcinados, ven pasar un camello, al cual deciden cazar, treparse y tratar de sobrevivir, pues seguramente los llevar� al menos a un oasis. Lo cazan y se suben los 10 como pueden. El primer tipo va colgado de la cabeza y su �nico campo visual es la cara del camello. De repente ve que el camello est� llorando. Se da vuelta y le dice al segundo:
- Che loco, el camello est� llorando.
El segundo le contesta:
- A m� que carajo me importa, que llore todo lo que quiera, pero del camello no me bajo.
- Bueno, decile al tercero que el camello est� llorando y a ver que podemos hacer por el pobre camello.
Entonces el segundo le dice al tercero que le diga al cuarto que el camello est� llorando y que lo sigan pasando a ver si entre todos pueden pensar en algo para ayudar al camello. Cuando el noveno le dice al d�cimo:
Che loco, el camello est� llorando.
El d�cimo responde:
- �Y qu� quer�s loco?, si se la saco me caigo.
- �Bail�s?...
- No.
- �y eso?!
- Y eso es mi hermana... y tampoco baila.
�Qu� es blanco por fuera, negro por dentro y se come a los ni�os?... Michael Jackson.
El hombre es masculino y la mujer es m�s culona.
�En qu� se parecen un Renault Twingo y un pedo?... en que solo le gustan al due�o.
Un jud�o esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo de la almohada, le dice:
- Este reloj lo compr� tu tatarabuelo. De �l, pas� al bisabuelo. De �l, al abuelo. De �l, a mi padre y de mi padre a mi. �Te gusta el reloj?
- Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
- Te lo vendo!.
En una universidad el rector y la mayor parte del profesorado estaban discutiendo temas variados durante una reuni�n, cuando de repente se les apareci� un �ngel. Se hizo un gran silencio, y el �ngel dijo:
- Rector, en recompensa a todos los servicios que has prestado a tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran coraz�n, he sido enviado para concederte un premio. Puedes elegir entre: la sabidur�a absoluta, riquezas sin fin o una belleza perfecta que te hara irresistible a todas las mujeres.
Sin pensarlo mucho, el rector respondi�:
- Escojo la sabidur�a.
Y al tiempo que desaparec�a entre una nube de humo, el �ngel dijo:
- Tu deseo ha sido concedido.
Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa, los asistentes no reaccionaban. Hasta que por fin se situaron, y maravillados dijeron:
- Por favor, rector, ahora que posee usted la sabidur�a absoluta, digamos algo.
- Deb� haber elegido el dinero.
Un jud�o en su lecho de muerte susurra:
- Rebeca, Rebeca... �d�nde est�s, esposa querida?
- Aqui estoy, esposo m�o... al lado suyo.
- Y mi hijo Jacobo... �d�nde est�?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Y mi hija Leyla... �d�nde est�?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Y mi hijo Isaias... �d�nde est�?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Y entonces... �qui�n mierda est� atendiendo el negocio?
Un tipo entra en una tienda de deportes y dice:
- Por favor, �tiene pelotas para jugar al tenis?
- Si.
- Entonces te espero ma�ana a las ocho.
Un argentino de vacaciones en Brasil entra a una farmacia:
- Buenas, quer�a unas curitas.
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de curitas que pesa un kilo y le dice:
- Brasil es o maish grande paiso du mondo.
- Si, si... tambi�n quer�a unas gasitas de algod�n.
El farmaceutico saca una bola inmensa de algod�n y le dice:
- Brasil es o mais grande paiso du mondo. Voce quere algu maish?
- No, gracias, los supositorios los compro en Buenos Aires.
Dos amigos:
- Ernesto, o�me... �en el Cielo habr� cancha de f�tbol?
- Yo creo que s�, Jorge, porque si all� todo es perfecto, tiene que haber cancha de f�tbol.
- Bueno, hagamos una cosa, el primero que muera que se lo diga al otro, �si?
- Listo, quedamo' as�.
Al cabo de unos a�os, Jorge muere. Al d�a siguiente, Ernesto escucha una voz de ultratumba:
- Joooorge, Joooorge, Joooorge!... soy Ernesto!
- �Qu� quer�s?
- Te tengo dos noticias, una buena y otra mala...
- �La buena?
- Que yo ten�a raz�n, en el Cielo hay una cancha espectacular, con plateas, un pasto perfecto y unas instalaciones alucinantes.
- �Y la noticia mala?
- Que vos jugas ma�ana a las 11:00.
En una oficina:
- Digame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- �Es ud. tartamudo?...
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo e' puta!.
Estaba el jefe indio meditando cuando en eso se acerca su menor hijo y le dice:
- Pap� �por qu� mi hermano llamarse toro sentado?
- Bueno porque cuando nacer tu hermano yo ver un toro sentado.
- Y �por qu� mi hermana llamarse luna llena?
- Bueno dice el indio porque cuando nacer tu hermana haber luna llena
Y as� lo molest� con sus 14 hermanos...
- Bueno ya dejar de joder cond�n roto.
- Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
- Si...
- Lobo, que cara mas roja tienes!
- Si...
- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- Lobo, que apretados tienes los dientes!
- �Caperucita, me quer�s dejar cagar en paz?
Hay un funeral y en eso va pasando por la calle principal la carroza f�nebre y detras un ni�o, que lloraba:
- Papito esperame!, esperame yo quiero irme contigo papito!.
Y la gente alrededor dec�a:
- Pobrecito qued� hu�rfano.
- Qu� l�stima.
- Bueno Dios se apiadar� de �l.
Y el ni�o segu�a deciendo:
- Papito esperame!, esperame yo quiero irme contigo papito, esperame.
Y en eso la carroza f�nebre se para y se baja el chofer furioso y grita:
- Mierda! pa todos lados quer�s que te lleve!. Subite al coche antes de que te de un cachetazo.
Est� un hombre a punto de morir y llama a sus amigos. Entonces les dice:
- Adri�n, b�same la mano.
- Jos�, b�same la frente.
- Felipe, no huyas!
Va un gitano a una obra pidiendo trabajo:
- Que vengo pa trabaja.
- Bueno, tenemos trabajo. �C�mo te llamas?
- Nabucodonoso. Pero todos me llaman Nabu, que es mas corto.
- Bien Nabu, vete all� y haz una zanja de un metro de profundo.
Al poco rato llega otro individuo...
- Que vengo a trabaja, si hay trabajo.
- Bueno si, lo hay. �Como te llamas?
- Alberto.
- Pues mira, vas all� y haces una zanja con el Nabu.
- Pero hombre, �no pod�a siquiera darme una cucharita?
Un hombre va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice:
- Muy bien... �Como quiere el dinero?
- Con desesperaci�n!
En medio de una guerra sangrienta, el ej�rcito enemigo toma una ciudad. Al ocuparla, los soldados van recorriendo de casa en casa y tomando prisioneros. Una patrulla llega entonces a una casa y encuentra a dos chicas j�venes de f�sico espectacular y, junto a ellas, a una anciana. Uno de los soldados se acerca a las muchachas y les advierte:
- Preparense, porque las vamos a violar un rato largo!
Una chica se arrodilla frente al soldado y le pide:
- Por favor, con nosotras hagan lo que quieran, pero respeten a nuestra anciana madre!
Y la vieja r�pida:
- A callarse la boca, ni�as! La guerra es la guerra!
Una madre dice a su hijo:
- Hijo, te quiero porque eres tan vago y sinverg�enza como tu padre.
Y su marido, que estaba oyendo, dice:
- Eh!, yo nunca fui un vago ni un sinverg�enza...
- Perdoname, dije como su padre.
En el colegio de �rbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser �rbitro.
- Miguel! Ven� a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Momentito, que yo no soy ning�n hijo de puta!!
- Miguel! No vengas, que no sirve.
Dos amigos van a entrevistarse para un trabajo. Entra el primero y el entrevistador le pregunta:
- Digame, cuando usted me mira, �qu� es lo primero que ve?
- Bueno, que usted no tiene orejas.
- �Como?! Pero que insolencia! Fuera de aqu�, larguese.
Cuando el tipo sale le dice a su amigo:
- Che, no menciones nada de sus orejas, me parece que le jode.
- Listo, gracias.
Entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentaci�n le hace la misma pregunta:
- Digame, cuando usted me mira, �qu� es lo primero que ve?
- Bueno, que usted usa lentes de contacto.
- Excelente! �C�mo lo supo?
- Elemental, �donde apoyaria usted sus anteojos?
En las olimp�adas especiales lleg� el turno de los deportes acu�ticos. Todos los pa�ses habian mandado unos representantes. Hab�a nadadores que no ten�an un brazo, una pierna, le faltaban dedos, las dos manos, etc. Toda la prensa internacional estaba poniendole mucha atenci�n al atleta salvadore�o, que a consecuencia de la guerra, hab�a perdido las dos piernas y los dos brazos. Todos se preguntaban como es que iba a nadar. El entrenador explic� que en el momento de comenzar la competici�n, �l empujar�a al muchacho a la piscina, y depu�s el nadar�a por si solo.
Lleg� el momento. Hacen el conteo. Suena el balazo... y comienzan. Todos los participantes estan nadando. Y cuando se aclara el agua se ve que el salvadore�o esta en el fondo de la piscina... todo el mundo se esta aflijiendo... los reporteros se apresuran para tomar fotos. Ordenan que alguien se meta a rescatar al joven deportista... Al salir,todas las c�maras y micr�fonos son para el. Le preguntan:
- �Que pas�, por qu� no pudo nadar?.
- Todo un a�o entrenando para este d�a, para que me de un calambre en las orejas.
�C�mo le hizo Geppeto la circuncisi�n a Pinocho?... con un sacapuntas.